Un blog in più...

Sentirsi così..

2011-10-28T20:55:00.002+02:00

Risulta difficile a volte spiegare quello che sentiamo, i pensieri sembrano un miscuglio senza senso, confusi. Io stessa a momenti non mi capisco. Come oggi...

Nel primo pomeriggio ero in auto. Quando è autunno, il primo pomeriggio è il momento più bello della giornata. L'aria fresca, il sole caldo ma non troppo che quando ti colpisce la pelle ti fa salire quel piacevole brivido lungo la schiena, quella luce così particolare tipica di questo periodo. Tutte cose che adoro.

Mentre guidavo la macchina ascoltavo musica, niente di pesante o troppo complesso, giusto qualcosina di soft. La macchina andava e la mia mente anche. Mi guardavo intorno, osservavo con calma il paesaggio scorrere e il susseguirsi dei colori. Malinconica, dolcemente malinconica e tranquilla. In un soddisfacente stato di quiete oserei dire. Non facevo caso né all'orologio né a dove mi trovassi. Credo anche di aver sorriso di tanto in tanto, ma non sono sicura.

Andavo ad una andatura tranquilla, mi godevo il piccolo viaggio.

Finché non sono arrivata sotto casa. La casa dove vivo ma non la "mia" casa.

Tutta la tranquillità e la pace di prima, svanite in un secondo. Tutto quello che mi circonda, tutto quello che fa parte del mio presente non mi appartiene, non lo sento davvero mio. Questo posto, questo stile di vita non mi calza.

Avrei voluto rigirare la macchina e continuare a guidare fin tanto che ne avevo voglia. Alla ricerca di chissà poi cosa...

E continuo a sentirmi così. Fuori posto, senza un posto da chiamare mio. Continuo a sentirmi così...

Questo post è per Fabio. Che lo confondo di punto in bianco con i miei pensieri, che magari lo spavento anche. Che è così sincero da dirmi chiaramente di non capire ma non demorde dal provarci. In realtà lui ha capito più di chiunque altro... Anche se non ho un posto materiale davvero mio dove stare con il corpo, il mio cuore ha trovato dimora nel suo.

Forse oggi, proprio questo era il problema.. volevo tornare a casa, la casa dove alberga il mio cuore, non il mio corpo...

A volte basta uno sguardo..

2011-08-04T10:38:00.003+02:00

Nella speranza che questo post possa essere utile anche solo ad una persona...

Nella vita non ci sono certezze. Nulla può essere dato per scontato. Oggi le cose vanno in un modo, domani tutto cambia. Quando avvengono grandi cambiamenti, la persona saggia (secondo il mio parere) valuta ed analizza i perché. Pur sapendo come vanno le cose, mi stupisco ancora di come la mente ed il cuore possano essere ingannevoli. Mi sono ritrovata intrappolata in qualcosa che in realtà mi danneggiava solo perché non ho voluto ascoltarmi seriamente dentro. Ti convinci, ti costringi, ti imponi, ti fai del male e scendi a compromessi assurdi. E così ti ritrovi a passare anni accanto ad una persona che non potrà mai darti ciò di cui hai davvero bisogno. Ti accontenti, ripeti che un giorno le cose andranno meglio, che forse è solo questione di tempo e aspetti, aspetti. Le cose però non vanno così. Cominci a cambiare e i cambiamenti sono in peggio. Perché pur sapendo che non va bene portiamo avanti le cose? Piangi, ti disperi, ti dai tutte le colpe, ti senti un fallimento...alla fine rimane solo una soluzione: chiudere del tutto. La testa però fa strani scherzi, rimani attaccato alle cose, ti convinci di determinate cose solo per non ammettere che per tanti anni ti sei sbagliata. Alla fine accetti la realtà e ti lecchi le ferite.

Nel momento in cui smascheri le tue trappole mentali, nel momento in cui chiudi con il passato e capisci come sono realmente le cose, arriva il sollievo. Leggera, libera, il cuore non fa più male e la notte riesci a dormire. Sei pronta per ripartire da zero, per ricominciare una nuova vita ma essendo tendenzialmente pessimista, i pensieri nella mia mente fanno pena. Cosa c'è di sbagliato in me? Perché mi faccio del male? Esiste qualcuno che mi ama davvero per quella che sono? Questo fottuto "vero amore" esiste? Riuscirò mai a farmi amare senza dover cambiare me stessa? Forse non sono fatta per la coppia, forse sono una solitaria. Forse in questo mondo la mia metà non è stata creata, magari sono uscita con difetti dalla fabbrica. Smetti di credere e ti rassegni.

La vita però a volte nella sua immensa bastardaggine ti mostra una nuova luce, diventa generosa e ti regala qualcosa di speciale. Tutto cambia all'improvviso....

A volte basta uno sguardo...e ti ritrovi a sorridere, stupita, meravigliata, incredula.

Seduta al tavolo di un bar mentre parli con vecchi amici, qualcuno si siede accanto a te. Ti volti, lo guardi, incroci il suo sguardo e dici a te stessa: "Ma...lo conosco?". Scuoti la testa e torni alla conversazione con gli amici.

Ormai però è scattata la molla. Non credo nel colpo di fulmine, però credo che non tutte le cose avvengono per caso.

Dovevo saperne di più, dovevo assolutamente capire cosa significava quello sguardo.

Per mia fortuna non sono timida, né vergognosa. Cominci a parlare con il proprietario del magnifico sguardo. Ti ritrovi a parlare di tutto con estrema facilità, stessi gusti, stesso modo di vedere la vita, i rapporti, la famiglia. Sorridi di gusto, quando ad ogni tua affermazione l'altro risponde: "Pure io!". E vai avanti per ore, per giorni a scoprire che detestate le stesse cose, che amate le stesse cose. Si instaura da subito un rapporto forte fatto di complicità, comprensione e tanto altro.

Una sera lo vedi triste, distrutto. Sta male dentro. Lui si apre completamente e tu con naturalezza gli stai vicino, gli parli, lo consoli. Ti rivolgi a lui come se lo conoscessi da sempre. Sai cosa dire, sai cosa fare. Nessun dubbio. Riesci a capirlo in pieno e lui capisce te.

I giorni passano e rimani perplessa quando noti che ti sembra di essergli accanto da tutta una vita. Osservi in silenzio ogni suo gesto, ogni suo movimento per capire perché ti è così familiare. Sorridi, sorridi a partire dal cuore e il sorriso sale fino alle labbra.

Mano nella mano a ridere, parlare e confrontarsi. Resti con lui fino all'alba, per molte volte. Non sei mai sazia della sua voce, delle sue parole, dei suoi sorrisi e di quel suo modo unico di sfiorarti il viso. Occhi negli occhi e nessuno che abbassa lo sguardo. Ti perdi nei suoi occhi. Libera di essere quella che sei, senza vergogna o pregiudizi.

Lo baci e senti i brividi salire. Tremi mentre ti tocca. Il suo odore ed il suo sapore intensi e avvolgenti. Pelle a pelle ti senti fluttuare e tutto intorno a te rallenta, i rumori ovattati e riesci solo a sentire il suo respiro e il suo battito, solo tu e lui in un unico abbraccio. Le parole e le sensazioni scorrono come un fiume in piena, ti senti inebriata e serena. Assapori la felicità.

Ti chiedi come sia possibile che una persona sia capace di capirti così in pieno, come sia possibile che esista una persona così simile a te. Perfetto nella sua imperfezione, perfetto per me. L'unico finora capace di donarmi un mondo intero.

Molti non capiscono, c'è chi diffida o dice di andarci cauta. Per troppo tempo ho permesso alla paura e all'insicurezza di gestire la mia mente.

Non ho paura, non ho più paura. Accolgo il mondo e i miei sentimenti a braccia aperte senza timori o riserve. Mi lascio andare. Vivo in pieno. Cominci ad amare.

Continuo a sorridere. Sorrido anche ora. E' bastato uno sguardo..solo uno sguardo.

For you..

2011-07-16T11:11:00.002+02:00

Love the way you lie.

...Now I know we said things
Did things
That we didn’t mean
And we fall back
Into the same patterns
Same routine
But your temper’s just as bad
As mine is
You’re the same as me
But when it comes to love
You’re just as blinded
Baby please come back
It wasn’t you
Baby it was me
Maybe our relationship
Isn’t as crazy as it seems
Maybe that’s what happens
When a tornado meets a volcano
All I know is
I love you too much
To walk away though
Come inside
Pick up your bags off the sidewalk
Don’t you hear sincerity
In my voice when I talk
Told you this is my fault
Look me in the eyeball
Next time I’m pissed
I’ll aim my fist
At the dry wall
Next time
There will be no next time
I apologize
Even though I know it’s lies
I’m tired of the games
I just want her back
I know I’m a liar
If she ever tries to fucking leave again
I’mma tie her to the bed
And set the house on fire

Just gonna stand there
And watch me burn
But that’s alright
Because I like
The way it hurts
Just gonna stand there
And hear me cry
But that’s alright
Because I love
The way you lie
I love the way you lie
I love the way you lie...

Sono vegetariana. Ecco perché..

2011-06-14T21:16:00.003+02:00

Grande cambiamento nella mia vita. Nella teoria è da molto che ci penso, nella pratica risale ad appena 3 settimane fa.

Perché questa scelta? I motivi sono molti e tutti validi.

Ho un gatto di nome Attila. Ho sempre avuto un legame particolare con i gatti ma amo gli animali in generale. Tutte le volte che mangiavo carne inevitabilmente il mio pensiero, anche solo per un istante, si soffermava a cosa era prima quel pezzo di bistecca sul mio piatto. Era un essere vivente.

Il mio Attila gioca, mangia, dorme e mi fa le coccole. Ogni animale ha cura dei propri piccoli. Un animale prova dolore, prova gioia... avete presente come scodinzola un cane quando giochi con lui? Tempo fa pensavo: In Italia, come in molti altri paesi, inorridiamo all'idea di mangiare un cane o un gatto! Sono i nostri animali da compagnia! Però, quale è la differenza tra un gatto e un maiale o un cavallo o una mucca? Nessuna. Non c'è differenza. Eppure un gatto o un cane non lo mangiamo ma tutto il resto si.

E' sbagliato. Contribuivo alla morte di poveri animali solo per il piacere della mia pancia.

Si stimano circa 48 miliardi di animali macellati, esclusi i pesci. Tolti da piccoli dalle loro mamme, allevati in modi il più delle volte disumani o anche se trattati bene alla fine il risultato è lo stesso: uccisi in modo crudele, fatti a pezzi e poi dati in pasto alle persone.

Ho visto piccioni a cui è stata schiacciata la testa o rotto il collo, galline sgozzate, conigli spellati vivi... Avete mai sentito come piange un agnellino? E' orribile. E' mi sento tremendamente in colpa, perché per 28 anni ho mangiato animali.

Avrei potuto mettere foto di animali torturati e macellati... cercateli da soli, se ne avete lo stomaco.

Altro motivo?

Circa il 50% dei cereali e il 75% della soia nel mondo vengono utilizzati per nutrire gli animali da allevamento. C'è gente che muore di fame. I terreni utilizzati per la coltivazione del mangime degli animali potrebbero essere utilizzati per sfamare chi è più povero.

Il 70% dell'acqua del mondo è consumata dalla zootecnia e dall'agricoltura che ovviamente, buona parte dei suoi prodotti serviranno agli animali. Senza considerare poi l'inquinamento!!!

Ancora un altro motivo.

Sono state condotte innumerevoli ricerche sul legame tra il consumo di carne e alcune malattie. Non sto ad elencare ogni ricerca, potete cercarle via web da soli, per farla breve il consumo di carne (soprattutto eccessivo, cosa che avviene in quasi tutte le case) può portare a:

- Cancro del colon;

- Cancro polmonare ( l'alta temperatura nella cottura della carne può portare alla formazione di amine eterocicliche e di idrocarburi policiclici. I nitrati e nitriti presenti nelle carni trasformate possono condurre ad una formazione endogena di composti N-nitroso, potenzialmente cancerogeno);

- Cancro alla mammella, prostata e pancreas ( sempre a causa di amine eterocicliche).

A causa degli acidi grassi saturi presenti nel grasso della carne abbiamo anche:

- Colesterolo;

- Problemi renali e cardiovascolari;

- Sovrappeso.

Potrei dilungarmi molto sui dati raccolti in tanti anni di ricerca ma credo che basti.

Perciò, perché non mangio più gli animali? Ho scelto di non mangiare più carne in primis per motivi etici e morali, per motivi sociali ed ambientali e per motivi di salute.

Se invece poniamo la domanda:

Perché mangi la carne? La risposta è solo una:

Mi piace, ha un buon sapore...

I rimpianti

2011-06-04T11:47:00.003+02:00

Capita a volte, che gli spunti per una riflessione profonda arrivino da una sciocchezza. E' stato così per me, dopo aver visto un telefilm: "Being Erica". Parla di una ragazza infelice, con una vita insoddisfacente, che fallisce sotto molti aspetti come l'amore, il lavoro.. Un giorno incontra un terapista un po' speciale. Le fa compilare una lista dei suoi rimpianti, poi la trasporta indietro nel tempo per rimediare a quei rimpianti.

Ho anche io una lista di rimpianti? Chi non ce l'ha! Purtroppo per me però, non esiste una simile terapia, non puoi tornare indietro e rimediare.

Perché non stendere lo stesso una mia lista? Tornare indietro con la mente, rivivere brutti momenti e capire dove ho sbagliato.

Perciò... Ecco la mia lista (non completa):

-1991: non aver detto addio a mia nonna, è morta e non le ho mai detto che le volevo bene. Non posso rimediare ma ora so che devo dire ciò che sento alle persone che amo, perché un giorno non ci saranno più.

-1995: aver permesso a "quell'uomo" di farmi del male nell'anima.

-1997: aver perso la verginità con un uomo che non amavo e che mi aveva mentito sulla sua età, vita sentimentale e tutto il resto. Non posso rimediare ma non darò mai più il mio corpo senza amore e senza essere sicura di chi ho davanti.

-2000: aver mollato la scuola dopo gli esami di terzo. Forse un giorno...

-2000: essermi sposata per paura e non per amore. In attesa del divorzio, in un certo modo ho rimediato.

-2002/2006: essermi trasferita nelle Marche ed aver comprato casa in quella merda di buco dimenticato da Dio. Chiedo venia ai marchigiani, ma cazzarola vivevo in un paesello schifosissimo!!

-2006: tornare a vivere dai miei. Purtroppo la scelta era obbligata, o casa dei miei o sotto un ponte.

-2007/2011: non aver dimostrato tutto il mio amore nel modo giusto alla persona che ho accanto. Paure, insicurezze, orgoglio e parlare prima di pensare mi trasformano in una stupida crea casini. Ferisco per vendetta e punto il dito senza accorgermi delle altre 3 dita rivolte verso me. Correggere i miei difetti si è rivelato più difficile del previsto, ed ora pago le conseguenze.

Migliorare se stessi è arduo. Succede però che dopo un errore, pur avendo imparato la lezione non puoi più rimediare.

Dopo aver steso questa lista, mi chiedo se sia davvero giusto tentare di rimediare. Le esperienze del passato hanno forgiato il mio carattere, se oggi sono così lo devo al mio ieri. Perciò è davvero sensato portare dentro rimpianti? Se non fosse per queste cose, sarei così oggi?

Ho capito che la cosa migliore è far tesoro delle esperienze, imparare dagli sbagli e con scadenza periodica farsi un esame di coscienza.

Gli errori del mio passato mi renderanno migliore nel futuro se saprò imparare da essi. Non voglio essere una vigliacca perdente che dice "sono fatta così" solo perché non sono capace di lavorare su me stessa.

Mai arrendersi, si può sempre migliorare...

Il viaggio più disastroso della mia vita

2011-05-15T15:59:00.003+02:00

Partiamo dall'inizio...

La sera del 14 Aprile, io e Diego cercavamo un volo+hotel per il nostro piccolo viaggio a Berlino dal 10 al 13 Maggio. Dato che quella sera era il nostro quarto anniversario e si stava facendo tardi per la cena, abbiamo rimandato la prenotazione per il giorno dopo. Abbiamo trovato il volo con EasyJet e un hotel a Mitte (Titanic Comfort hotel). Il 15 Aprile, Diego ha prenotato il tutto.

10 Maggio, ore 04:30... sveglia e partenza per Fiumicino.

Siamo arrivati all'aeroporto un po' in ritardo, lasciata la macchina al parcheggio lunga sosta e corso come pazzi al Terminale 2. Cerchiamo nel monitor dove dirigerci per il check-in. Una frase di Diego che non dimenticherò mai: "Bah..il numero del volo è diverso dal nostro... ma non significa un cazzo!" La compagnia EasyJet aveva messo a disposizione solo un check-in per tutte le destinazioni, ergo fila lunghissima. Alle 08:00 è arrivato il nostro turno, tiriamo fuori le carte di identità e preparato il mio iPad con la pagina della prenotazione del volo.

Da quel momento il delirio... La tipa al check-in ci dice: "Mi dispiace ragazzi ma il vostro volo non è oggi ma domani 11 Maggio!!" Afferro l'iPad e con un salire di ira funesta mi rendo conto che il mio fidanzato adorabile aveva sbagliato prenotazione! Labbra serrate, sguardo omicida verso Diego e culo dritto, mi dirigo verso il primo bar a portata di mano.

Gelido silenzio. Ok, prendiamo la cosa con filosofia perciò buttiamo su qualche risata isterica.

Di tornare a casa per poi ripartire nuovamente il giorno dopo, non se ne parlava. Prenotazione del volo errata ma prenotazione hotel giusta. Dopo una serie di telefonate, Diego chiama l'hotel per avvisare che saremmo arrivati il giorno dopo, con gran culo ci viene fatto il refund sulla CDC della prima notte mancata.

Decidiamo di restare a Roma e di trovare un posto per la notte. Torniamo al parcheggio e riprendiamo l'auto dopo 2 ore (12 euro, 'tacci loro).

Ci siamo diretti a Ostia lido per una passeggiata poi abbiamo trovato un ristorante un po' più distante al Cancello 4. Pranzo di pesce sulla terrazza, buon vino bianco frizzante, buon pesce, un venticello piacevole e poi giù in spiaggia per 2 ore a prendere il sole. Diego ha dormito tutto il tempo, assicurandosi una bella abbronzatura da muratore ed io mi sono vista i provini per un probabile film porno proprio sulla spiaggia.

Visto che Diego ha dei parenti a Torvaianica, abbiamo fatto tappa lì da loro e ci siamo fermati per la cena e la notte.

Poco dopo cena... Proprio nel momento in cui cominci a digerire il lauto pasto, arriva la telefonata che ti blocca la digestione.

Mio fratello Marco: "Oh Mì! La polizia dell'aeroporto ha chiamato qui casa...dice che hanno ritrovato la tua carta di identità!"

Ed io: "E quando cazzo l'ho persa la mia carta di identità???"

Avete presente quando sui film, ripercorrono le scene al contrario fino ad arrivare al momento esatto in cui hanno fatto l'immane cazzata? Io l'ho fatto, Rewind e... cazzo!! Al check-in!!!! Mi rodeva così tanto il culo per la storia del volo che me ne sono andata lasciando sul bancone i nostri documenti.

Chiudo la telefonata con Marco e facendomi coraggio, informo Diego della bizzarra notizia. Lui mi fissa in silenzio per un attimo poi mi dice: "Miriam (e quando mi chiama Miriam son cazzi), dove sta la mia carta di identità?" Ed io: "Eh...non lo so...la polizia ha ritrovato solo la mia." Chiamiamo l'aeroporto ma del documento di Diego neanche l'ombra.

Ok. Prendiamo la macchina e con Valentino e moglie ritorniamo a Fiumicino. Ci giriamo tutti i terminali, fino ad arrivare al 3 dove tenevano il mio documento. Con gran butta di culo, scopriamo che avevano anche il documento di Diego. Torniamo a Torvaianica e ci mettiamo a letto.

11 Maggio, ore 05:15. Sveglia e (ri)partenza per l'aeroporto. Stesso percorso del giorno prima: macchina al parcheggio lunga sosta, direzione terminale 2 e check-in. Stavolta il volo era quello giusto ma il volo aveva 2 ore di ritardo!! Echeccacchio!!!! Facciamo il check-in e ci dirigiamo al gate.

Il mio bagaglio a mano rientrava nelle misure richieste....ma non quello di Diego!!! Un cacchio di trolley utilizzato senza problemi per altri viaggi, questa volta era troppo grande di qualche centimetro!!

Due le opzioni possibili: rompere le ruote o la maniglia del trolley o imbarcarlo nella stiva per la modica cifra di 30 euro. Trolley indistruttibile... imbarcato per 30 euro. Saliamo sull'aereo e atterriamo a Berlino.

Soggiorno a Berlino: Perfetto! Bellissima città, tutto bene.

13 Maggio. Torniamo a casa. Per non avere altri problemi con il bagaglio a mano, Diego decide di comprare un nuovo trolley e di buttare quello vecchio. Arriviamo all'aeroporto e questa volta il bagaglio a mano non è stato minimamente misurato!! Bene, soldi spesi inutilmente. Ci facciamo un giro per i negozi e mentre visitavo il secondo mi sono resa conto che nel primo avevo dimenticato sul bancone il mio iPad!!! Erano passati 15 minuti, le speranze di ritrovarlo erano quasi nulle...invece era ancora lì! Che mi aspettava con occhioni dolci e uno sguardo da cagnolino abbandonato. Lo ammetto, sono una totale cretina.

Il volo è andato bene ed atterriamo a Fiumicino alle 20:30. Ci deve essere sfuggito qualcosa... Abbiamo atteso per mezz'ora davanti al monitor per capire quale era il nastro giusto dei nostri bagagli. Ma niente... alla fine chiediamo informazioni e scopriamo che siamo atterrati al terminale 3 ma che i nostri bagagli venivano riconsegnati al terminale 1. Attraversiamo l'intero aeroporto e riprendiamo il fottuto bagaglio.

Prendiamo il bus shuttle per tornare al parcheggio lunga sosta. Arriviamo alla macchina e.... ta-da!! La macchina non parte! Batteria andata. Serie di bestemmie impronunciabili. Proviamo a spingerla diverse volte per farla partire ma niente. Alla fine chiamiamo il personale dell'aeroporto e per la modica cifra di 35 euro un tizio in 30 secondi collega 2 cavetti alla batteria e fa ripartire la macchina. Ritorniamo a casa.

Ora.... io non so se questa è stata una serie di sfortunati eventi o se qualcuno ci ha buttato addosso un qualche tipo di maledizione, ciò nonostante ringrazio di essere ancora viva. Non dimenticherò mai questo viaggio e come ho già detto a Diego questa sarà una di quelle cose su cui rideremo quando saremo vecchi.

Festa a sorpresa per il mio compleanno

2011-04-03T12:19:00.011+02:00

Da dove posso iniziare.. Ah si! Festa a sorpresa che non era una sorpresa visto che sapevo tutto! Non sto a raccontare le varie vicende che mi hanno portato alla scoperta della festa perché sarebbero troppe e scritte non riuscirei a spiegarle bene... certe cose vanno dette a voce insomma! Quello che posso dire è che sono abbastanza sveglia, sono donna quindi intuito e sospetto sono scritti nel mio dna e oltre questo Diego (l'ideatore della festa) e i miei due fratelli Daniele e Marco non sono stati molto scaltri. Fatto sta che per quattro giorni io mi sono ammazzata di risate nel sentire tutte le boiate che mi dicevano per questa serata. Inoltre, Diego sapeva che io sapevo,ed io sapevo che lui sapeva... e siamo andati avanti così per giorni tra battutine e frecciatine varie!

Sapevo della festa, immaginavo chi potevano essere i presenti, immaginavo che mia suocera Fatima e mia cognata Marta avrebbero aiutato nel cucinare... insomma sapevo tutto. Già... credevo di sapere tutto.

La festa era per le 21. Stavo per arrivare quando mi chiama mio fratello Marco dicendo che non trovava casa! Ecchecazzo!!! Mi sono dovuta fermare per aspettare che arrivasse prima lui ma nel fare questo, i cecchini appostati sul terrazzo di casa di Diego mi hanno sgamato... mamma mia che macello. Va beh.. Salgo a casa, tutti pronti con la parolina che si usa sempre: "Sorpresa!". Ho riso... che altro potevo fare?

Non ho retto neanche 5 minuti, ho spiattellato subito che sapevo e perché sapevo!!

C'erano tutti. Che bello! Tutte le persone che hanno un posto nella mia vita, famiglia ed amici. La tavola imbandita con tante cose buonissime: la pizza della suocera, la mortadella alla piastra di Marta, gli spiedini di mozzarella e pomodorini di Giulia e il vino, anzi, le litrate di vino di Sdoga!

Durante la cena, a turno, i presenti sparivano in camera da letto... I regali!!!!!!

Eh si... i regali!

Un bel vestito da parte di mia sorella Rebecca e il suo boyfriend Gilberto. Una bellissima lettera di Giulia ed Andrea:

Il regalo del mio amore...

Una busta. Nel suo interno qualcosa che non potevo neanche immaginare. Due biglietti per il concerto del 4 Luglio a Roma dei...rullo di tamburi... Dream Theater!!!!!! Ho urlato e saltato come una pazza! Ma non è finita, oltre ai biglietti una lettera scritta a mano, una lunga lettera.

L'ho letta. Dovevo leggerla. Ho pianto, ho pianto con tutto il cuore, non importava che ci fossero tante persone... è stato qualcosa che non potevo controllare. La più bella lettera di tutta la mia vita. Parole che mi hanno fatto provare emozioni così intense. Mi sono sentita amata,amata davvero. L'ho letta altre tre volte ed ho pianto tutte le volte.

Grazie amore mio, tu non hai idea di quello che mi hai dato. Tu non sai che mi hai reso la donna più felice al mondo.

L'ultimo regalo...un'altra busta. Un finto assegno dentro. Busta ed assegno creati da Jibbolo. Grazie Jibbo!! Sei stato troppo bravo!

Sulla busta una mela stampata ed allora ho capito:

il regalo di tutti gli altri... questi soldi, soldi che utilizzerò per acquistare la mia ultima passione: L'Ipad 2!!

Non ci credevo... un regalo troppo grande, veramente troppo.

Voglio ringraziare tutti, per il regalo stupendo, per essere stati presenti, per avermi dato tanto affetto.

Perciò grazie a:

Daniele, Marta e Francesco, Nicolas, Reby e Gilberto, Marco, Fatima e Salvatore, Gioia e Daniele, Giulia ed Andrea, Rossi e Sdoga, Jibbolo, Flavio ed Elena, Gianguido e Roberta, Sergio, Francesco V., Ivan, Marco B., Tonino, Francesco T., Eno.

L'ultimo ma non ultimo, Diego. Sua l'idea della festa, sua l'idea dei regali. Sua la lettera più bella del mondo.

Grazie ancora di cuore a tutti voi, grazie per aver reso questo compleanno così speciale!

Non voglio diventare grande!

2011-03-31T15:23:00.002+02:00

Meno 2 al mio compleanno (fanculo).

Da piccola il tempo non passa mai. Gli anni sembrano scorrere così lenti. Mentre sei nel bagno a fissare il tuo corpo privo di forme, a sognare come sarai da grande e quante cose fighe farai implori,anzi vendi l'anima al diavolo per farti diventare grande subito.

Poi diventi grande, all'improvviso. Così passi gli anni in bagno a fissare il tuo corpo ancora privo di forme (fanculo doppio) a sognare quello che avresti dovuto fare e pensando alle cose stupide, non fighe che hai fatto ed ovviamente a vendere l'anima al diavolo per farti ritornare piccola subito.

Credo che il diavolo la mia anima non la vuole. Sto bastardo...

Così passi da bambina rospo di 10 anni a donna semi-decente di 28.

Quante cose ti sfuggono quando sei bambina. Ci sono cose che neanche immagini. Mai avrei pensato che mi sarei ritrovata a mettere la crema mattina e sera per alleviare la cellulite. Mai avrei pensato che sarei diventata mamma a 17 anni. E che mi sarei sposata e poi separata? Che avrei ritrovato, anzi trovato l'amore vero in un nerd? Cacchio a 10 anni volevo l'artista maledetto accanto,un corpo da favola e zero figli.

Adesso che ne ho quasi 28 vorrei avere altri 2 figli magari gemelli, mi basterebbe qualche kg in meno e alla fine mi sposerei (again!!) con il mio nerd (ssshhh!! Non ditelo a lui che lo sappiamo tutti come sono gli uomini quando si parla di certe cose).

Tra 2 giorni mi sveglierò e realizzando che giorno è mi farò il mio solito pianto di 10 minuti maledicendo il tempo che passa. Mio figlio mi farà gli auguri, il mio nerd mi farà gli auguri, mia madre mi riderà in faccia (stronza), troverò 750mila notifiche su facebook, sms, email... ti passa la voglia di compiere gli anni eh!!

Non mi va proprio di diventare grande! Si lo so,lo so che sono già grande! Però mi piace credermi ancora giovincella ed innocente. L'unica cosa positiva sono i regali,che spero abbondino come la cellulite sul mio sedere! Il mio regalo me lo sono già fatto: un paio di scarpe rosse col tacco della serie "sono consapevole che pochi centimetri più sopra c'è una figa e voglio usarla!".

Sto post sembra la pagina del diario segreto di una demente.Comunque..

Il tempo passa, non posso fermarlo. Sarà ora che me ne faccia una ragione.

P.S. Ho espressamente richiesto che sulla mia torta sia recato il numero 18 NON 28! Il tempo potrò portarsi via i miei anni migliori ma non le mie illusioni!!

Grazie Diego!

2011-03-24T19:08:00.002+01:00

Il titolo del post lo spiegherò raccontando la giornata di oggi.

Io e Diego siamo partiti questa mattina per Arezzo, dovevamo ritirare il suo primo MacBook all'assistenza. Cogliendo l'occasione abbiamo deciso di fare un salto all'Outlet di Val di Chiana. A Maggio si sposano Emiliano ed Irina e a me serve un vestito decente. Per chi mi conosce, sa perfettamente che non sono tipa da vestito elegante...sono un maschio mancato! Dopo ore e non so quanti vestiti provati,il completo giusto finalmente spunta fuori: tubino nero un po' asimmetrico,copri spalle sempre nero a mezza manica ed ovviamente non potevano mancare le classiche scarpe tacco vertiginoso "Made in Hell" (sono proprio fatte all'inferno visto il dolore che provocano). Che impresa ardua!! Tanti vestiti e nessuno che andava bene..troppo stretto, troppo corto, troppo lungo, troppi fronzoli, qui mi si vede la ciccia dei fianchi, qui la panza, qui si vede che a tette sto messa da schifo...insomma uno stress! E "lui"..Diego, paziente e comprensivo, partecipe nella valutazione degli abiti, senza sbuffare o imprecare. Come al solito è lui quello che mi tiene calma ed io quando si tratta di vestiti divento una bestia. Perciò il primo grazie è per avermi sopportato ed aiutato nella scelta.

Torniamo alla storia del primo Mac. Di recente il mio bel nerd, ha acquistato un nuovo MacBook Pro. Ergo cosa farne di quello vecchio? Senza neanche chiedere, Diego ha deciso di darlo a me. Così oggi ho preso in custodia il primogenito.

Che figata!! Mi piace così tanto!! Adesso farò una full immersion nel mondo Mela, voglio e devo sapere tutto, visto poi che mi sono anche innamorata dell'Ipad 2 che andrò ad acquistare prossimamente. Ah! Sono anche in possesso di un Ipod Shuffle...

Mi sto trasformando in un mostro....mi piace!

Ed ecco qui, il secondo grazie. Grazie amore per questo bellissimo regalo, ne farò un buon uso. Sei davvero un tesoro.

Nome in codice: "Mamma"

2011-03-11T11:06:00.003+01:00

Missione genitore. Che Dio abbia pietà di me.
Quando sei donna, giovane, con gli ovuli freschi freschi tutti i mesi e via dicendo... immagini quanto sarebbe stramegastupendo avere un figlio. Lo è. Tutti ti diranno che lo è. Ma col ciuffo che ti dicono quanto sarà difficile, si certo, le mammine esperte raccontano di quanto è dura all'inizio: le poppate notturne, i dolori di pancia alla sera, i primi denti, le prime malattie, i primi e continuativi "NO" e i pannolini che sembrano armi chimiche. Tutte che parlano delle difficoltà fisiche dell'essere genitore,ripetono sempre quella parola "all'inizio..all'inizio", però raramente senti parlare delle difficoltà emotive. Il massimo che ti puoi sentir dire è che il sorriso del tuo bambino ti rende forte, felice e ti fa affrontare qualunque sacrificio. Verissimo. Tuo figlio distrugge mezza casa, tu sei furiosa guasta, lui ti guarda e sorride e tu come una cretina lo guardi, l'espressione del viso si addolcisce e gli dici: "Piccolo mio,lo so che non l'hai fatto apposta! Però non lo fare più eh!?!".
Ti ha inculato alla grande e tu ne sei pure contenta!
Torniamo alla parolina magica. A distanza di 10 anni, mi rendo conto che quando le care mammine mi dicevano "all'inizio" mi stavano prendendo per il culo. Non c'è una fine ma un susseguirsi di inizi senza sosta e possibilità di riprendere fiato.
Premetto,sono diventata madre a 17 anni. Ergo le mie difficoltà erano leggermente amplificate. Ciò nonostante mio figlio è vivo,io pure....tanto male non sono andata.
Breve descrizione del mio angioletto: piccolo saccente anticonformista, scalmanato, aperto sostenitore del gruppo rivoluzionario anti maestra, sempre detentore dell'ultima parola, giornaliero richiedente di giocattoli, pozzo infinito di idee folli. Dolcissimo, poeta (l'ultima poesia di natale ha fatto piangere una stanza piena di persone), protettivo, spiritoso e sempre sorridente, intelligente.
Un figlio nella norma direi...
Perché questo post. In questi giorni ho avuto modo di riflettere nuovamente su quanto è duro fare il genitore e sul fatto che un figlio ha sempre e costantemente bisogno della sua mamma.
Le notti in bianco non finiscono... neonato e tu non dormi, ragazzino e tu non dormi, adolescente e tu non dormi.
Causa allergia ai pollini da Marzo a Ottobre è un inferno. Naso chiuso e colante, tosse, occhi gonfi, prurito. Perciò antistaminico e spray nasale. Ventolin per gli attacchi più forti. Le vie respiratorie sono ostruite, i condotti delle orecchie che sono collegati alla gola e naso non si ripuliscono a dovere, ergo infezione all'orecchio. Antibiotico, aerosol mattina e sera. Lui piange e non dorme, io passo la notte sveglia a tenergli caldo l'orecchio.
Sei stanca,non dormi e lo fissi. Una carezza e pensi: "Dio mio quanto lo amo!!"
Piange, si lamenta,non ti fa dormire a volte si comporta pure da stronzetto...ma tu lo ami. Sempre. Lui lo sa e sei fregata!
Non esiste mestiere più difficile della madre ma ti rende sempre felice. La paga è fatta di baci, sorrisi e ti voglio bene mamma. Alla fine le notti in bianco non sono poi così brutte, stai sveglia e rifletti....

Cara Italia, addio.

2011-01-25T13:12:00.003+01:00

Domenica sera sono ritornata da un bel fine settimana a Locarno in Svizzera, quella "italiana". Di italiano però a parte la lingua non hanno nulla. Durante il viaggio di ritorno ho cominciato a pensare a quante differenze ci sono tra noi e loro,la stessa cosa mi è capitata dopo la vacanza ad Helsinki. Anche questa volta,mi sono vergognata di essere italiana. Mentre parlavamo della vita in Italia, dello stile, dei modi di fare...i ragazzi che ci ascoltavano ridevano divertiti ai nostri racconti, rimanevano increduli quando parlavamo del traffico, del lavoro, della politica. Loro ridevano, io anche ma dentro...dentro mi sarei seppellita all'istante dalla vergogna. Gli italiani sono simpatici ma a parte questo sono incivili, se possono fregarti non ci pensano due volte. Veniamo derisi a causa del nostro governo, dalla nostra opposizione fantasma e ridicola, dal nostro "premier" mafioso, ladro, pervertito e chi più ne ha più ne metta. In Svizzera gli stipendi sono alti, la vita costa cara è vero ma ti permette comunque di poter scegliere. In Italia non abbiamo scelta. L'Italia.... il paese dei "pastasciuttari e lamentoni", si perché solo questo sappiamo fare mangiar pasta e lamentarci. Sempre a dire che questo e quello non vanno bene, che non si arriva a fine mese, che la legge fa schifo, che il governo fa schifo ma a parte lamentarci non facciamo nulla. Restiamo impassibili davanti alla realtà, non reagiamo, ci pieghiamo a 90 e via! Sono italiana purtroppo,vivo in Italia purtroppo. Il nostro paese così ricco di storia, di posti incantevoli, di cultura ma queste cose ormai stanno perdendo valore. Il tasso di disoccupazione è altissimo. Se non hai studiato non puoi ambire a buoni lavori, se hai studiato non riesci a trovare un lavoro decente e il più delle volte niente che abbia a che fare con quello che hai studiato. Gli stipendi sono bassi rispetto al costo della vita. Uno stipendio medio va tra gli 800 e i 1000 euro, solo gli affitti vanno dai 400 in su. Di vivere soli è impensabile, se vuoi sposarti non puoi anche comprare casa ed arredarla. Le banche non danno volentieri mutui, serve il garante e anche se c'è il garante c'è il rischio che non puoi averlo lo stesso visto che i contratti di lavoro sono quasi tutti a tempo determinato...3 mesi, 6 mesi, se ti dice culo 1 anno! Il lavoro non c'è e se hai la fortuna di trovarlo non ti da nessuna garanzia. Perciò non compriamo case, non mettiamo su famiglia. Continuiamo a lamentarci e basta. Siamo incivili, le nostre strade sono sporche, rovinate. Vengono deturpati monumenti,case. Non abbiamo rispetto per la natura. Per le strade siamo come branchi di bestie selvagge. Cerchiamo sempre di fregare il prossimo. L'istruzione sta morendo. Il nostro governo...ah si,il nostro governo!! Un agglomerato di ladri e delinquenti. Con stipendi esorbitanti, ingiustificati, che dobbiamo pagare con i nostri soldi. Abbiamo tasse assurde. Hai comprato una macchina? Bene, allora lo stato vuole che ogni anno paghi una tassa per l'auto che possiedi e che hai già pagato! Il canone Rai?! Il bollo per il passaporto? La tassa sulla benzina!? La tassa sul conto corrente? Siamo tassati su tutto solo per far si che quelle emerite teste di cazzo che stanno al governo possano scialaquare il loro grasso culo alla faccia nostra. Vogliamo parlare del premier? Quella grandissima testa di cazzo di Silvio? Esiste essere più vergognoso? Sui giornali esteri articoli su articoli che parlano di lui, delle boiate che dice, delle immense figure di merda che fa, dei suoi casi giudiziari . Il suo posto è in galera. Invece no...è libero e continua a fare il suo porco comodo a spese nostre.
Sono delusa, arrabbiata,mi sento presa per i fondelli e senza speranza. Non vedo futuro nel mio paese. Molti penseranno che sono vigliacca,che mi sono arresa, che volto le spalle al mio paese...in realtà è il mio paese che mi ha voltato le spalle. Mi ha lasciato nella merda, con un figlio da crescere senza nessun aiuto e tutela.
Perciò al diavolo, vado via da qui. Sono nata in Italia quasi 28 anni fa, ma non sono italiana. Non è questo il posto che chiamo casa.
Non voglio invecchiare qui, non voglio far crescere figli e nipoti qui.
Vado via, spero presto.
P.S. Mi scuso per lo stile confusionario e volgare del post.

What's up...

2010-11-30T17:38:00.003+01:00

"Twenty-five (Twenty-seven per la precisione) years and my life is still ,

trying to get up that great big hill of hope,
for a destination..."

4 Luglio 2000- 4 Luglio 2010

2010-07-04T21:07:00.002+02:00

Sono passati 10 anni esatti. Ho scritto un post per lo stesso evento 2 anni fa. Sento il bisogno di riscriverlo anche questa volta.
Avevo 17 anni, capelli cortissimi, tanti orecchini, sfrontata e con l'ingenuità e la voglia di "spaccare il mondo" tipica di quella età. Segno particolare: pancione!
Questo post è per mio figlio Nicolas. Il mio capolavoro, l'unica cosa fatta bene al 100%.
Ricordo ancora come fosse ieri...mi trovavo già in ospedale per piccole complicazioni, alle 4 del mattino del 4 Luglio sognavo di farmi la pipì addosso ma non era pipì! Le acque si erano rotte e il mio bimbo voleva nascere. Non avevo idea di quello che avrei vissuto,di cosa mi aspettasse. Non immaginavo lontanamente che dolori che si provano durante il travaglio. Mi sentivo euforica e spaventata al tempo stesso. Il mio pancione si contraeva a pause sempre più ravvicinate fino al momento in cui mi hanno detto: "Ok,ora devi spingere".
Ed ho spinto, ho spinto fino a diventare viola, impiegando tutta la forza che avevo per far si che il mio piccolo potesse vedere il suo primo raggio di luce. Alle 18:10 è nato. L'ho guardato a lungo, ho controllato che tutto fosse ok, ho visto per la prima volta le sue manine, i suoi piedini, gli occhi,naso e bocca...e mi sono detta: "Cavolo! Lui è mio,l'ho fatto io!". In quell'istante tutto è cambiato. Smetti di vivere per te stessa e vivi per quell'esserino che stringe con la sua piccola manina il tuo dito. Da quel momento tutto ciò che farai sarà per lui. Non importa quanti sacrifici dovrai fare, quante preoccupazioni avrai, le volte che non ti farà dormire per notti intere, le volte che starà male, che ti farà arrabbiare, le volte che la combinerà talmente grossa da farti diventare pazza...niente importa, lo ami indipendentemente da tutto, in modo incondizionato e totale.
Diventare madre ti cambia radicalmente e ti dona gioie che non puoi immaginare finché non le provi.
Ringrazio di cuore mio figlio per tutto ciò che mi ha donato in questi anni, per tutto l'amore e l'orgoglio che mi ha fatto e fa provare sempre e per avermi dato la possibilità di diventare una donna e madre degna di essere chiamata tale.
Buon compleanno Nicolas.

Un giorno di lavoro

2010-06-16T17:36:00.002+02:00

Sono commessa in un negozio di accessori per donna. La mia clientela va dai 14 anni fino ai 70/80. Vedo ogni tipo di donna, da quelle "fighe" a quelle che hanno un gran coraggio ad uscire conciate in certi modi assurdi. Belle,meno belle, simpatiche,acide, frustrate, noiose e le bisognose di attenzioni. Mamme con figli, ragazze/donne con il fidanzato o marito etc (consiglio di cuore per la fascia di donne con mariti o fidanzati rompi scatole: non portateli con voi! Si mettono in fondo al negozio,faccia scazzata e sbuffanti come treni a vapore. Lasciati a casa non possono rovinare un pomeriggio di shopping e tanto poi alla fine non vi comprano niente perciò perché portarli?) e via dicendo...
In linea di massima sono paziente e ben disponibile. Cerco sempre di soddisfare il cliente. Ci sono giorni però, che il cliente non desidera avere la venditrice ma la donna che sa ascoltare e capire.
Oggi è stato così. Verso metà mattinata è arrivata una donna anziana, con 3/4 buste della spesa in mano e subito le ho dato una mano ad appoggiarle. Un "donnina" minuta e semplice nei modi, con una vita da contadina alle spalle.
E' entrata dicendomi che la figlia voleva farle un regalo visto che il giorno prima era stato il suo onomastico ma che voleva qualcosa che costasse poco,non voleva far sprecare soldi alla figlia. Intanto che la figlia comprava dei prodotti nel negozio accanto,la signora ha cominciato a guardarsi intorno ed a chiedermi i prezzi di tutto quello che le piaceva. Indossava una maglietta lilla,così le ho fatto vedere una collanina di perle sulle tonalità del viola e del lilla. Le è piaciuta e costava poco, perciò affare fatto!
La figlia tardava ad arrivare, allora ha cominciato a raccontarmi del suo paesino di montagna di come preferisce il fresco a questo caldo umido. Mi ha detto la sua età,81 anni, nel suo volto si è dipinta la classica espressione di chi vuol sentire il classico complimento su come porta bene i suoi anni! Ovviamente l'ho accontentata e sinceramente li porta davvero bene i suoi anni. Mi ha parlato dei suoi 2 figli e che dopo la morte del marito volevano portarla a vivere con loro. "Sai...mio marito è morto 6 anni fa. Non stava mai un attimo fermo, ha sempre fatto il contadino e vari lavoretti in giro. Io gli dicevo sempre di fermarsi, di riposare un po' soprattutto dopo il primo infarto, ma lui niente fermo non ci sapeva stare! Si è ripreso dall'infarto ma una mattina,6 anni fa, come sempre mi sono alzata alle 06:00 e ho preparato il caffè,lo sono andata a chiamare ma non ha risposto, l'ho chiamato ancora ma niente. Mi sono avvicinata e ho capito che era morto mentre dormivamo."
La signora ha fatto una breve pausa dopo il suo racconto e mi ha guardato con gli occhi lucidi.
Nonostante fosse morto, il ricordo di suo marito era ancora vivo. Mi sono chiesta cosa poteva provare, perdere il compagno di tutta una vita. La metà che ti sta accanto prima di dormire e al momento del risveglio. La persona a cui per anni e anni racconti tutto quello che ti succede, con cui condividi casa e interessi, al quale hai dato figli. L'uomo a cui hai giurato amore e fedeltà nel bene e nel male, nella buona e nella cattiva sorte. Non ci si rassegna mai ad una simile perdita.
Ho provato compassione per la signora ma non sono riuscita neanche lontanamente a mettermi nei suoi panni. Le ho sorriso e le ho detto che mi dispiaceva. Non potevo dire altro.
La figlia è arrivata poco dopo e le ha comprato la bella collanina lilla e sono andate via.
Una persona ha un inizio ed una fine, la vita è la cosa che sta nel mezzo delle due e non va sprecata ma vissuta al massimo.

Nuovi risvegli

2010-06-01T18:51:00.002+02:00

Questa notte sono andata a dormire tardi,oltre le 02.00. La sveglia è suonata presto. Lavati, vestiti, prepara la peste per la scuola,colazione..tutto di corsa ma da subito mi sono accorta che qualcosa era cambiato. Seduta sul bordo del letto,mi sono "stropicciata" gli occhi a lungo e nel frattempo mi sono resa conto di provare una sensazione diversa dalle altre mattine,quasi liberatoria.
A lavoro ho ricevuto una specie di promozione da part time sono passata a full time. Ora qualche soldo in più entrerà nelle mie tasche.
Oggi è stata una buona giornata lavorativa,belle vendite e nessuna caca cazzo isterica alla ricerca di una collana magnifica dal magico potere di rendere bellissima la sua indossatrice. Ho passato buona parte della mattinata a stuzzicare il mio bel fidanzato, dicendogli che avevo fame e avrei voluto che lui mi portasse il pranzo. Non è la prima volta che lo faccio(con scarsi risultati) ma oggi, verso le una, me lo vedo spuntare in negozio dicendo che è venuto a portarmi il pranzo. Sarà una cazzata, una cosa per molti banale ma per me è stato davvero bello veder sbucare a sorpresa la sua bella testolina!
E' stata una mattinata serena, mi sono chiesta più volte cos'era la bella sensazione provata al risveglio. Mi sono sentita così leggera...poi un paio di ore fa, un piccolo oggetto all'angolo della scrivania ha attirato la mia attenzione. Un posacenere. Pulito.
Ecco cos'era! Ecco spiegata la bella sensazione!
Una settimana fa, mi sarei alzata del tutto rincoglionita e prima ancora di aprire gli occhi, nel giro di pochi minuti avrei avuto in mano una sigaretta ed un caffè doppio. Una gusto amaro in bocca e la consapevolezza di essere controllata da una cosa. Non questa settimana però. Questa mattina prima ho aperto gli occhi.
Nessuna voglia di fumare. Non c'è odore di sigaretta su me. Nessuna crisi. Nessun rimpianto. Nessun senso di vuoto o perdita. Le sigarette non mi servono più. In realtà, non mi sono mai servite.
Ora so cos'era la bella sensazione. Libertà.

Smetto di fumare! Giorno #2

2010-05-29T10:39:00.002+02:00

Sunto della giornata #2 da NON fumatrice. E' stato un calvario!!! Al momento del risveglio credevo di star bene,mi sono presa il mio caffè macchiato,ho acceso il pc,mi sono lavata...poi il delirio! Agitata, nervosa. L'unica cosa a cui pensavo era una sigaretta. Ho resistito. Ho cercato di occupare il tempo con lavoretti in casa, la preparazione del pranzo. Volevo tenere le mani impegnate, così mi sono guardata un po' di video nel web sulla "Nail art", volevo disegnare dei graziosi fiorellini sulle mie unghie, in realtà ho disegnato delle piccole cagate di gatto rosse. La nail art non fa per me. Anche ieri ho fatto fuori un pacchetto di gomme. Mi sono infastidita nel vedere come reagiva il mio corpo: movimento frenetico delle gambe e mani, nel fare qualunque cosa,lo facevo in modo scattoso e veloce. Sopportazione verso gli altri pari a zero! Nel pomeriggio sono andata da Diego. Di solito in auto accendo una sigaretta nello stesso momento in cui accendo il motore. Ieri no. Il mio corpo emanava nervosismo ad ogni gesto,a tal punto che ho temuto di essere fermata dalla polizia per atteggiamento sospetto (possibile strafatta alla guida).
Qualche ora sono riuscita ad occuparla bene, ho aiutato Diego con il trasloco, anche se ero palesemente nervosa e il povero fidanzato ha subito il massacro.
Il bicchierino di Martini come aperitivo ha dato una piccola svolta rilassante alla cena!
Coccole e riposino sul letto hanno chiuso meglio la giornata.
Giorno #2 concluso. Poteva andare peggio..

Smetto di fumare! Giorno #1

2010-05-28T12:43:00.003+02:00

Ieri 27 Maggio è stato il giorno #1 senza sigarette. Perché questa decisione?
Sono tanti anni che fumo,troppi. I miei abiti sanno di fumo, i miei capelli sanno di fumo. Le mie mani sanno di fumo.La mia bocca sa di fumo. Praticamente sono una sigaretta che cammina! Ovviamente queste sono le cose più frivole. Quello che mi ha spinto a smettere è stato un'insieme di considerazioni. Parto da quella economica: 1 pacchetto di sigarette al giorno = € 4.10
Facendo il conto a fine anno bruciavo letteralmente la bellezza di € 1500 circa. Appena vista la cifra mi sarei presa a calci da sola.
Sicuramente molto più importante del lato economico c'è il lato salute. Ho ripreso a correre dopo anni di inattività. I polmoni mi scoppiano,faccio fatica, tossisco in continuo. Ho 27 anni ma nel fare le scale sembro un'80enne.
Il mio fidanzato non fuma. Mio figlio mi implora di smettere perché, testuali parole: "Mamma, non voglio che tu muoia per colpa delle sigarette!".
In questo momento mi fumerei una sigaretta e lo farei con gusto...questo mi fa incazzare come una bestia. Come può una sigaretta avere così tanto controllo su di me? Perché mi sento così nervosa? Mastico gomme e muovo le gambe in modo frenetico..
Non voglio cedere. Posso farcela,lo so. Cazzo...io non mi arrendo mai.
Il giorno #1 è stato critico e il mio fidanzato ne ha pagato un po' le conseguenze! Ho masticato un mare di gomme. Nel pomeriggio sono andata a dormire pur di non sentirmi tentata. Ho guardato con odio e invidia ogni fumatore che mi stava di fronte. Ho avuto anche una crisi isterica in auto.
La mattina quando mi sono alzata ho capito che alcuni miei riti dovevano subire cambiamenti. Addio caffè-sigaretta-bagno-sigaretta. Benvenuto caffè,bagno e gomma da masticare.
Bevo acqua se ho voglia di fumare(come da suggerimento di @danieledotme) e mastico gomme.
Alla fine la giornata è passata e sono crollata a letto. Fine del giorno #1.
Dovrò stare attenta a non compensare la voglia di fumare con lo sfondarmi di cibo e schifezze varie.
Tutto qui per ora...speriamo bene!

2 Aprile 1983- 2 Aprile 2010

2010-04-02T00:44:00.002+02:00

27 anni.

Sono trascorsi circa 15 minuti dalla precedente frase. Penso e ripenso ai miei anni, alle cose fatte e non. Ai successi,ai fallimenti. Ai momenti davvero giù da poter sentire il sapore della polvere, ai momenti talmente alti da farti sentire un tutt'uno con le nuvole. Mi suscita una strana sensazione pensare che oggi è il mio compleanno. A tratti sembra passato un giorno da quando ero solo una bambina con le codine e gli occhialoni rossi a fondo di bottiglia, poi invece mi sembra che sia passata un'eternità da quando credevo che tutto era possibile. Però,volendo essere sincera, credo ancora che tutto sia possibile e la mia vita in questi ultimi anni me l'ha dimostrato.
Ad ogni compleanno celebro lo stesso identico rito: mi specchio e guardo il mio fuori e il mio dentro.
Il mio corpo muta, le cellule non si rigenerano più come da bambina. La pelle non è più come un tempo, non ho rughe ma vedo che il tempo comunque è passato su di me. Le mie mani, la mia fronte, il mio seno..così diversi, non sono più una bambina, neanche una ragazzina. Sono una donna, mi sento una donna. Ho ripreso a fare sport ed è così stimolante vedere come riesci a modificare pian piano il tuo corpo soltanto con l'impegno e la buona volontà. Sto cambiando le mie abitudini alimentari. Cibo più sano,meno porcherie. Devo avere cura del mio corpo, ho solo questo..niente pezzi di ricambio! Per quanto riguarda il mio fuori mi ritengo abbastanza soddisfatta ma sto lavorando per migliorare.
Analizzando il mio dentro...beh anche qui si potrebbe migliorare. Lavoro anche su questo. Oramai credo di aver raggiunto la mia stabilità psicologica e caratteriale. I miei gusti sono decisi ma ovviamente aperta ad altre opzioni. Sono consapevole di cosa voglio dalle persone da avere accanto. So cosa cerco in un uomo. So che tipo di madre sono, ho capito che tipo di figlia sono stata. Ultimamente sto anche cercando di capire cosa fare nel futuro e la cosa è ancora più bella perché ho accanto un uomo con cui sognare il domani. Ho in mente nuovi progetti, riprendere in mano vecchie passioni. Il tempo passa e rimandare al domani le cose che potrei fare oggi è stupido.
Il tempo passa...27 anni sono passati. Voglio ringraziare coloro che hanno reso i miei anni fino ad ora stupendi, coloro che anche nel dolore mi hanno insegnato e dato molto. La mia famiglia,che continua a sopportare quella pecora nera della figlia. Il mio bambino che mi ha scritto una poesia che mi ha fatto piangere di gioia e che mi ha promesso la colazione a letto per regalo. Il mio uomo che mi ha donato più amore di quanto potessi anche solo lontanamente immaginare e che domani cucinerà una cena tutta per me! Nel giorno del mio compleanno dico grazie per essere al mondo e grazie a coloro che camminano accanto a me rendendo la mia vita felice e piena di significato. E' questo il regalo più bello da ricevere, il regalo che vorrei ogni anno fino all'ultimo che mi resterà: i miei affetti più cari, il loro amore.

#Pizzatwit #Assisi

2010-03-16T18:55:00.008+01:00

Questo è un post di "reclutamento"! Dopo l'esperienza della Pizzatwit di Firenze il 23 Gennaio, Diego (diegor su Twitter) che ne è rimasto assolutamente compiaciuto, ha deciso di organizzare una Pizzatwit ad Assisi. Perchè Assisi? Perchè no?!? E' bella, città turistica, ottima cucina, bellissimi paesaggi...vi serve altro? Quella di Firenze è stata una bellissima esperienza, il piacere di conoscere gente nuova ed interessante,gente con cui hai scambiato poche righe (massimo 140 caratteri :D), il poter portare la conoscenza da un piano virtuale a quello reale. In fondo un qualunque social network dovrebbe aiutarti a conoscere altre persone e cosa c'è di meglio nell'incontrarle poi di persona? Con Twitter si può.
Quindi... Dove: Assisi. Quando: 24 Aprile. Perché: perché non costa nulla e non fa di certo male utilizzare un sabato per andare a visitare un'altra città, conoscere persone nuove, cenare in un bel ristorante scambiando parole, idee con altra gente.
Non sei iscritto a Twitter? No problem! Vieni lo stesso e alla fine potresti voler iscriverti durante la cena! Come è successo a me.
Per qualunque informazione e per l'adesione ( dovreste, anzi dovete farlo!!!!), cliccate qui: http://www.diegor.it/pizzatwit-assisi/
Spero di essere stata utile e almeno un pizzico convincente!

Valutazione social network

2010-02-19T13:44:00.003+01:00

Il primo social network utilizzato è sta MSN (stendiamo un velo pietoso). Inesperta e poco scaltra ho aggiunto cani e porci...soprattutto porci. Alla fine non posso rinnegarlo del tutto, le prime conversazioni con Diego le ho fatte proprio lì (anche se la primissima in assoluto è avvenuta su mIRC). Fatto sta che, stanca di conversazioni con gli pscicopatici, ho chiuso MSN e non l'ho più riaperto per tipo un anno, fino all'altro giorno e probabilmente in preda ad una disfunzione cerebrale ho cliccato su "accedi"! Oh mio Dio...25/30 richieste...finestre chat di messaggi offline. Ho superato la velocità della luce nel richiuderlo. Detesto MSN!!! Tutte quelle cazzo di faccine che si muovono e la frustrazione nel decifrare lettere misto immagini di pupazzetti che vomitano, si rotolano per terra e si battono oggetti in testa e poi vogliamo considerare l'agglomerato di bimbi( e anche adulti) minkia? " Cm st? Tt ok? ieri t h vista x strd dv andv? K fai gg?" Ma che cacchio hai scritto santissimo Iddio??? Costano le lettere? Hai paura che si consumino?. Perciò addio MSN!
Altra alzata d'ingegno fu Badoo...mi vergogno solo a pensarlo. Schiaffai le mie foto sul profilo e attesi. L'attesa durò poco. "Ciao, ma lo sai che sei stupenda?" Di dv 6? (i minchioni anche qui), Che fai nella vita? Ti vuoi descrivere?...bla bla bla... Ti piace farti leccare i piedi? Emhhh devo essermi persa qualcosa! L'esperienza non è stata gratificante, anzi mi sono sentita come quei cani da mostra: alza la zampa, controlla il pelo, la coda...la cosa più triste è che avevo scelto io d'iscrivermi. Chiuso anche Badoo.
Poi arrivò Facebook!!! Il grande boom del periodo! Aggiunte persone che non vedevi da anni (un perchè forse c'era), amici di quartiere, amici di amici, colleghi, parenti d'oltre mare... La chat di fb però ha sempre fatto pena. All'inizio era divertente scovare link e applicazioni varie. Per non parlare dei giochini perdi tempo! Attualmente sono offline dall'estate scorsa. I link più noiosi, stupidi, insignificanti e ripetitivi li trovi tutti qui. Mi spasso con un giochino ma non più con la stessa frequenza di prima. Gli aggiornamenti del mio stato e le canzoni pubblicate avvengono tramite Twitter e Blip.fm, continuo comunque a rispondere ai commenti. Non penso di chiuderlo perché alla fine alcune persone simpatiche le ho trovate.
Per chiacchierare e mandare posta uso gmail. Per la cronaca, la nuova trovata di Buzz è stata totalmente deludente, pollice verso assolutamente!
Finché arriviamo alla mia ultima rivelazione... Twitter!!! Dopo una cena o meglio una Pizzatwitt a Firenze, Diego mi iscrive ( si mi ha iscritto lui, ho l'uomo che lavora per me) su Twitter. La cena è stata grandiosa, ho conosciuto persone davvero simpatiche ed interessanti. Questo social n. è davvero forte! Il limite di 140 caratteri dei commenti ovvia al problema dell'essere prolissi e noiosi, mi faccio certe risate a leggere le cose più assurde! Tra le varie "twittate" trovo anche link ed informazioni utili. Quindi pollice alto per Twitter!
Da pochi giorni, ho aggiunto anche Twitpic ( devo impostare, cioè...Diego mi deve impostare il cellulare per mandare le foto direttamente dal telefono a Twitpic) e Formspring, tu fai una domanda e io rispondo! Puzza un po' de cazzata ma vabbè...vedremo.
Mi rimangono da provare Friendfeed ( c'è tempo, c'è tempo) e Filckr ma siccome sono una schiappa con le foto probabilmente lo curerò poco.
Arriviamo al sunto della questione:
Msn: NO!
Badoo: NO!
Facebook: NI o SO..boh fai un po' tu!
Twitter: SI SI SI!
Per gli altri devo ancora vedere. Nel caso a qualcuno venisse la malsana idea di parlare con me, mi trova sulla chat di gmail( gtalk) o Twitter con il nick solomiri.
Mò basta che me so rotta....

Anno nuovo e pensieri

2010-01-05T22:45:00.003+01:00

Eccomi nuovamente qui. Mi basta scrivere solo una parola per far scomparire l'ansia da pagina bianca. Un altro anno della mia vita è appena passato. Comincio ad avvertire l'inserobile passare del tempo, sto per compiere 27 anni, mio figlio 10, la mia "stramba" relazione 3 e altrettanti me ne servono per ottenere un pezzo di carta che mi restituisca la mia libertà. In queste ultime settimane ho volutamente evitato per quanto mi è stato possibile, di riflettere o rispondere alle classiche domande di fine anno: "Allora...com'è stato questo 2009?" Oppure "Quali sono stati i momenti più belli/brutti?". Cazzo! Odio queste domande! A che servono? I momenti belli sono oramai passati e i brutti pure, rifletterci sopra non modificherà rendendo migliore il successivo anno. Suvvia! Pensa al tuo anno passato a tutto ciò che hai vissuto e poi mettilo in soffitta. Ciò nonostante ho fatto uno sforzo e da brava bambina ho tirato le mie somme, per arrivare alla conclusione che è semplicemente passato un altro anno. Ho festeggiato come si conviene, mangiando e bevendo come se non ci fosse un domani, prendendo come punizione qualche chilo, cosa che pensando ai miei sforzi passati per perdere peso mi ha fatto incazzare non poco. Ho augurato come tradizione vuole un buon anno...felice, appagante, stupendo, magnifico, ricco di sorprese, gioioso, intenso...bla bla bla. Ho fatto esplodere i classici botti sotto la poggia, baciato il mio uomo e mio figlio allo scoccare della mezzanotte, brindato con uno spumante di dubbia qualità per poi sprofondare nuovamente nel mio cinico mondo. Perché si deve aspettare l'ultima settimana di dicembre di ogni stramaledetto anno per riflettere sul passato e fare buoni propositi per il nuovo anno che verrà? Quanti buoni propositi finiranno nel dimenticatoio, le promesse e le nuove idee per le buone azioni verranno rimosse prima ancora che la neve si sciolga. Ogni anno commettiamo sempre lo stesso errore: concentriamo bontà, iniziativa e voglia di vivere al meglio in pochi giorni e poi dimentichiamo tutto. Questa volta non ho fatto promesse né trovato idee nuove. Quest'anno venga e si svolga come il caso vuole. Renderò grazie per ogni dono, scusa per ogni sbaglio e rimedierò ad eventuali errori. Esattamente come ogni anno. Non si possono fare promesse per un anno intero riflettendoci solo per poco appena si sente aria di natale&C. Con le sole buone intenzioni non si va da nessuna parte...
Detto ciò, mettendo da parte il mio cinismo e amaro senso della vita, dico: Benvenuto 2010, vediamo cosa caverò di buono per me e per chi mi sta vicino quest'anno!

Quello che ho imparato visitando Helsinki

2009-12-02T13:35:00.002+01:00

Ho trascorso cinque giorni ad Helsinki. Visitando un posto nuovo, così lontano dal proprio paese, rimani affascinato da tutto quello che vedi. Sono state tante le cose che mi hanno colpita. Più di tutto però è stato vedere il grado di civiltà e rispetto e di come lo stato funzioni molto meglio del nostro. I mezzi pubblici ti consentono di spostarti facilmente ovunque senza il bisogno di avere una macchina,puoi farne benissimo a meno. I mezzi sono puntuali. La circolazione stradale è ordinata. Qualunque pedone,all'approssimarsi delle strisce pedonali vedrà le auto fermarsi per farti passare,non rischi di esser preso sotto come da noi. All'entrata della metropolitana non devi esibire il tuo biglietto o passarlo in qualche macchinetta per vederti alzare le sbarre, loro si aspettano che tu abbia il biglietto. Gli studenti hanno vantaggi sotto quasi tutti gli aspetti, riduzioni nei musei, per i mezzi pubblici e altro. Molto attenti per quanto riguarda la natura, raccolte differenziate e il caro vuoto a rendere. Ridai indietro la tua bottiglia vuota e ti danno dei soldi. Lo stipendio è dato in considerazione degli studi effettuati. Sei laureato,non prendi meno di 2000 euro. L'università è gratuita...l'istruzione è un diritto non un privilegio di pochi! I bambini tornano da soli da scuola, attraversano le strade e prendono i loro autobus tranquillamente. Qui da noi devi aver paura di far fare anche solo 5 metri ad un bambino. Gli affitti e i contratti lavorativi non sono in nero, tutto fatto con correttezza e legalità. Tante cose importanti che purtroppo non vedo nel mio paese. Mi sono piaciute tante altre cose più banali...dai mercati al coperto con una marea di piccoli negozi, banconi strabordanti di pesce, carne e preparazioni varie. Vasta scelta di ristoranti e cucine provenienti dal mondo. Ogni palazzina ha la sua sauna e la lavanderia. Ovviamente come ogni paese Helsinki ha i suoi aspetti negativi. Il clima non è esattamente leggero. Inverni molto freddi e il sole ti abbandona alle 15 del pomeriggio, mentre d'estate alle 11 di sera è ancora giorno. Vedendo il loro modo di vivere mi sono vergognata profondamente dell'inciviltà del mio paese,mi sono sentita uno zotico al loro paragone. Magari chi può saperlo...forse scappo lì,tanto qui che futuro posso avere,che futuro può avere mio figlio?

Maledetta valigia!

2009-10-16T09:41:00.003+02:00

Mi muovo lenta. Un peso invisibile è legato alle mie caviglie. Mi affaccio fuori, l'aria è fresca, un raggio di sole regala un leggero brivido lungo la schiena. Casa è vuota,sono sola e ascolto musica. Sbaglio canzoni evidentemente, non hanno l'effetto voluto. Una telefonata indesiderata mi ha disturbato ulteriormente. Detesto certi atteggiamenti del cazzo. Sono in attesa di qualcosa che tarda pesantemente ad arrivare. Ci sono delle cose che dovrei fare ma non riesco ad organizzare la mia mente. La confusione è tanta. Ogni aspetto dentro di me porta confusione. Data la mia natura lesionista ho deciso di mettere una canzone in sottofondo, voglio vedere la mia reazione. La reazione cambia a seconda del mio stato d'animo. Oggi la reazione è delle più devastanti. Sento che dovrei dire qualcosa ma non riesco proprio a mettere insieme un pensiero corretto. Mi porto qualche delusione dentro e ho difficoltà ad affrontarle in maniera positiva. Aspetto il momento opportuno per cambiare alcune cose. Devo cambiare alcune cose,devo. Mai come oggi, una valigia ha attirato cosi la mia attenzione e mi ha ridotto in questo stato. E' la prima cosa che ho notato questa mattina appena sveglia, la valigia e il mio fottutissimo pacchetto di sigarette. C'è puzza di guai nell'aria...
Vado a farmi una doccia bollente. Magari mi farà sentire meglio.

La ricerca più grande

2009-09-17T01:22:00.004+02:00

Lei non è bella. Cerca sempre di far credere agli altri che si vede stupenda ma sa che non è così. Il suo sguardo è triste,si sente sola. Cerca il grande amore. Lui è dolce. Troppo timido. Ha tanti amici,si realizza nella vita ogni giorno. Ma ogni notte,prima di dormire sente che manca qualcosa. Cerca il grande amore. Lei è ancora una ragazzina. Studia,esce con gli amici. Vive il sesso come fosse l'unica arma nella sua mano per sentirsi appagata ed approvata. Non vuole figli. Non vuole innamorarsi ma soffre per questa sua bugia. Cerca il grande amore. Lui è confuso. Si sente abbandonato. Incompreso. Si getta in piaceri pericolosi che gli svuotano la mente ma nella ritrovata lucidità si sente ancor più male. Non si piace. Cerca il grande amore.
Persone diverse. Problemi diversi. Gli anni passano. Le mode,i costumi e i pensieri sociali mutano nel tempo. Tutti che vogliono tutto,una massa di insoddisfatti che ricercano piaceri insulsi in oggetti insulsi. Ma di notte, nel letto vuoto,soli con i propri pensieri, tutte queste persone sono accomunate dalla stessa cosa: cercano il vero amore. Quell'unica cosa capace di darti una serie numerosa di sensazioni contrastanti e un tipo di felicità che nessun'altra cosa può donare. L'amore è la cosa più preziosa al mondo. E' rara e non si compra con il denaro. Alcuni lo trovano,tutti gli altri continuano a cercare.
In un mondo così vario, solo due sono le cose che rendono le persone uguali gli uni agli altri: la ricerca del vero amore e la morte.

Il punto della situazione

2009-09-14T13:26:00.004+02:00

Diverso tempo dall'ultimo post, precisamente l'ultimo risale al 9 Giugno,tante cose avrei potuto scrivere ma non mi andava. Faccio il punto della situazione. Oggi è il 14 Settembre. I miei capelli stanno ricrescendo,mi ero scordata che erano così castani. Stesso peso. Nuove conoscenze. Una data importante e "liberatoria" fissata per il 22 Dicembre. Sto leggendo Delitto e castigo, bellissimo. La mia relazione, che mi diverto a definire "disastrata e piena di buchi", è salita a 2 anni e 5 mesi(proprio oggi). Assunta in un negozio di accessori per donna,bel posto e lavoro alla fine divertente. In pochi mesi qualcosa è cambiato,altre cose sono rimaste le stesse. Alcuni modi di vedere sono mutati ma non so ancora se in modo positivo o negativo. Ho smesso di guardare troppo avanti,mi limito a vivere fino alla mezzanotte,al domani ci penserò domani. La scuola è ricominciata, il pupo fa la quarta adesso.Riprenderà il basket.Appassionato da un pò di carte collezionabili, mi assilla non poco. A Novembre visiterò Helsinki.Il prossimo mese finisco di pagare la macchina, finalmente!! Ma siccome sono stata così scaltra da comprarla usata,i soldi risparmiati andranno per le riparazioni. Pazienza! Diventerò zia per la terza volta. Come madre,rimango a quota uno...per un bel pò. Tutto sommato,le cose vanno bene. Potrebbero andare meglio ma piano piano darò il verso giusto a tutto.

I compromessi

2009-06-09T00:11:00.003+02:00

0:05... incollata davanti al pc,per tenermi aggiornata al secondo su queste maledette elezioni. Non parlerò di elezioni però. Negli ultimi giorni ho avuto dei momenti che non vorrei ripetere,ma che comunque mi hanno aperto gli occhi. Ragionando sui rapporti interpersonali,mi sono resa conto di come essi siano regolamentati principalmente da compromessi. Due caratteri differenti tendono a scontrarsi e per trovare un punto d'incontro necessitano di un compromesso,uno dei due si avvicina all'altro e cerca un ponte che li possa legare nel pensiero. A questo punto la domanda è: " Quando un compromesso diventa inaccettabile?" Questa volta la risposta mi è arrivata più in fretta del solito e me ne compiaccio. Per me,un compromesso è incettabile,quando arriva a minare i miei ideali,quando esso mi porta a fare scelte che normalmente non farei.Rinunciare a qualcosa che fa parte del mio interiore solo per trovare un accordo con qualcuno che magari non si è sforzato mai abbastanza per venire a sua volta incontro a me...allora si! Questo non mi va bene. Non ho mai fatto grandi compromessi, ma nell'ultimo periodo mi sono sforzata per cercare di capire e avvicinarmi ad un mondo nuovo. Sento però,che la mia individualità è stata minacciata, sento che i miei ideali e valori sono stati accantonati per un bene che non era equilibrato. Col senno di poi mi chiedo se non avrei dovuto porre le mie condizioni sin dall'inizio invece di assecondare ciecamente un pensiero che non mi apparteneva. Sicuramente, la cosa che non ho fatto è stata quella di non rivelarmi per quella che sono, esponendo il mio pensiero,dando così un libero sfogo ad un giudizio forfettario e inesatto. Per concludere, è giusto fare dei compromessi per arrivare ad un rapporto di qualità maggiore, ma è fondamentale anche esporre il proprio modo di vivere e vedere la vita senza imposizioni, ovviamente, permettendo a chi hai di fronte di farsi un'idea corretta di chi siamo, escludendo così la possibilità di ritrovarsi con i piedi in testa e di problemi che in realtà si potevano evitare sin dall'inizio.

Vorrei essere

2009-04-23T20:05:00.002+02:00

Vorrei essere il prossimo passeggero che s'imbarca su un aereo.
Vorrei essere la prossima persona che salirà su quel treno.
Vorrei essere quell'autostoppista in una strada sconosciuta.
Vorrei essere quel vagabondo senza legami.
Vorrei esse quel bambino che sta per addormentarsi.
Vorrei essere quel signore seduto solo sulla panchina.
Vorrei essere una folata di vento.
Vorrei essere una pioggia estiva.
Vorrei essere il rumore di una porta che sbatte.
Oggi,vorrei essere ovunque tranne qui. Oggi, vorrei essere chiunque tranne me.

Felice di essermi sbagliata!

2009-04-16T21:25:00.003+02:00

In questi ultimi mesi ho sbattuto spesse volte la testa contro le porte chiuse della vita. Per chi mi conosce o ha avuto modo di parlare con me,sa che seppur giovane ho avuto la mia parte di sventure nella vita. Molte problematiche e responsabilità che forse sarebbero più appropriate per qualcuno più "grande". In questo percorso che mi ha portato fin qui,la mia mente è giunta a delle conclusioni che alla fine di tutto sono giustificate e logiche. Per anni ho creduto che la bontà fosse scomparsa,che non ci si può fidare di nessuno,che tutti sono pronti per metterlo in quel posto a quanti più possono,che l'amore non esiste,che qualunque uomo che hai accanto alla fine ti distrugge l'anima,che l'amicizia è una mera illusione...Questo ho creduto per anni,con questi pensieri ho guardato il mondo al di fuori di me. Nonostante le fregature dell'ultimo periodo,devo fare una rettifica ai miei pensieri. Sono entrata in contatto con delle persone che mi hanno fatto capire che non si può fare di tutta l'erba un fascio. Ho scoperto che:
L'amore esiste. L'idea di cominciare una vita con qualcuno non significa rinchiudersi deliberatamente in una prigione imbottita. Fidarsi dell'uomo che ami è decisamente più bello che passare tutto il tempo a chiedersi che cazzo cova di losco nella mente.
In seguito al terremoto che ha messo in ginocchio l'Abruzzo,la mia mente è tornata al 1997,quando anche io nella mia città(Foligno) ho provato quella sensazione di sentirsi impotenti e in balia di una forza della natura incontrollabile. Allora avevo 14 anni,adesso ne ho 26 e un figlio. Ho cominciato a preoccuparmi quando per giornale ho letto che il sisma si stava spostando a nord,subito ho pensato a mio figlio e alla paura di ogni madre di non essere capace di proteggere il proprio bambino. Ne stavo parlando con una persona che ho avuto modo di conoscere ed apprezzare solo di recente,lei si offerta subito di ospitarmi se avessi avuto bisogno,perchè capiva come potessi sentirmi in ansia ora che sono madre. Mi ha telefonato,ribadendo il suo aiuto. Sono rimasta stupita,tanto.
Oggi parlavo con un'altra bella persona di lavoro. Sono ancora in cerca, finora solo contratti a termine e scadenti,prove finite a puttane per delle coincidenze assurde...quasi a pensare che la sfiga si sia accanita contro di me. Alla fine della conversazione,mi chiede di mandarle il mio c.v. per email. Se aveva modo di parlare con qualcuno lo avrebbe fatto. E' un gesto che mi ha sorpreso,in fondo neanche ci conosciamo. Sono rimasta stupita...ancora una volta.
Una serie di vicissitudini mi porta a dire in questo esatto momento che sono felice di essermi sbagliata. Nelle persone non c'è solo male,esiste ancora brava gente,l'amore non è solo una fregatura,la bontà d'animo è ancora presente. Forse c'è ancora speranza.. Un grazie a coloro che mi hanno aiutato a vedere queste cose.

Senza titolo

2009-04-15T14:32:00.002+02:00

Il mio blog sta andando a farsi fottere ed io con esso. Apro questa pagina,vogliosa di buttare giù pensieri. Quindi mi chiedo: "che ruolo impersoniamo oggi,Miri?" La vecchia lamentosa...mmm no, di lamentele ne ho fatte fin troppe. La donnina innamorata che parla d'amore? Uff..si ok,sono invasa dall'amore,da pensieri tutti rosa ma parlar d'amore non mi va! Parlo di lavoro? No,che altrimenti comincio a bestemmiare.Musica,film,arte...no. Guerre,pace,terremoto,la miseria...no. Bene. Non ho argomenti,ho un mare di pensieri per la testa ma nessuno che possieda un filo logico o valore. In realtà ci sarebbero delle cose che vorrei urlare,però non posso farlo qui. Non servirebbe a nulla. Che fare allora? Niente,salvo e pubblico questo inutile post e chiudo pagina.

In attesa di maggiori informazioni

2009-03-18T19:30:00.002+01:00

Pagina vuota,sigaretta in una mano e l'altra che si dimena nervosamente. Cerco pensieri da stendere. Ma in fondo cosa potrei voler scrivere? La mia vita ultimamente sembra scorrere lenta,tra un imprevisto e l'altro,giornate vuote e altre colme di cose da fare. Oggi è il 18 Marzo,la primavera sembra alle porte,tra poco sarà il mio compleanno e non mi sembra di aver ancora combinato niente degno di nota.E' come se aspettassi quel segnale che mi dia il via per dare una svolta. Osservo il gatto che si lecca il pelo...a volte lo invidio. Questa sua non curanza per ciò che accade intorno,i semplici bisogni di tutti i giorni,domire se ha sonno, mangiare se ha fame,giocare se ha voglia...niente pensieri,nè preoccupazioni. Si stende al sole e sembra così compiaciuto e soddisfatto di quel che ha e riceve. Delle volte vorrei sentirmi così...invasa da una leggerezza dell'essere. Poi ti rendi conto che ci sono cose di cui non puoi fare a meno, che ci sono lotte e traguardi inevitabili e necessari per la propria realizzazione. Desiderare che il cammino della propria vita sia costellato di aspetti positivi e senza imprevisti è infantile, però è anche vero che sarebbe bello andare a dormire la sera e dire dentro di se che la giornata è stata pesante ma tutto è filato liscio. Cos'è che mi aspetto..cos'è che cerco...ancora non lo so. Il futuro sembra un pò più misterioso che in passato e per una che vuole che tutto sia programmato e deciso è davvero frustrante. Sento che sto subendo un mutamento,c'è qualcosa di diverso che ancora non so spiegare. Troppe cose nuove e diverse nella mia vita,mi sento perplessa ed impotente. Attendo delucidazioni....attendo.

"Leggere attentamente il foglio illustrativo"

2009-02-07T16:44:00.001+01:00

Ho un gran mal di testa. Ho tentato di resistere. Impossibile. Perciò apro l'immenso armadietto dei medicinali e tiro fuori un classico analgesico. Un sorso d'acqua e mando giù la pillola. Nell'attesa che faccia effetto,mi vengono in mente le varie pubblicità dei medicinali in televisione e in particolare quell'odiosa vocina che parla svelta svelta alla fine: bla,bla,bla,bla...leggere attentamente il foglio illustrativo!Ok...leggo il foglio illustrativo,ovviamente corro subito al paragrafo effetti indesiderati! Vediamo un pò...effetti indesiderati del Moment:
Effetti cutanei: eritemi,prurito,orticaria. Reazioni bollose includenti Sindrome di Stevens-Johnson e Necrolisi Tossica Epidermica.
Effetti gastrointestinali: ulcere peptiche,perforazione o emorragia gastrointestinale, a volte fatale(a volte fatale???),in particolare negli anziani. Sono stati riscontrati senso di peso allo stomaco, nausea, vomito, diarrea, flatulenza, costipazione, dispepsia, dolore addominale, melena, ematemesi, stomatiti ulcerative, esacerbazione di colite e morbo di Crohn.
Effetti cardiovascolari: in associazione al trattamento con i FANS (farmaci anti-infiammatori non steroidei)sono stati riportati edema,ipertensione e insufficienza cardiaca...associate ad un modesto aumento del rischio di attacco cardiaco o ictus.
Ora....chiamarli "effetti indesiderati" mi sembra riduttivo nonché ridicolo! Ovvio che un ulcera o una perforazione gastrointestinale è indesiderata!! Perciò,per farmi passare un mal di testa corro dei rischi,seppur minimi,di farmi venire une delle cose qui sopra scritte. Ottimo.
Nel mentre che leggevo e scrivevo,il mal di testa è sparito. Per il momento non avverto nessun effetto indesiderato...

Opzione San Valentino...

2009-02-02T20:31:00.002+01:00

Non mi dilungo troppo,perciò se per S.Valentino non avete fatto ancora progetti o siete indecisi,il Convento di Santa Croce è un'idea fattibile. Ci sono stata l'anno scorso e mi sono trovata molto bene. Ottima cucina ed ospitalità. Per maggiori informazioni guardate qui.

Un lunedì come tanti...

2009-02-02T12:34:00.002+01:00

Un mese esatto dall'ultimo post. Mancanza di stimoli,di voglia e di parole e il risultato è il trascuramento di questa specie di diario. In realtà di cose da dire ce ne sono state ma non ho avuto "modo" di metterle nero su bianco. Nel giro di neanche un mese, come al solito...sembra quasi che stia diventando un'abitudine...nuovi cambiamenti,nuove situazioni di stress e allo stesso tempo di stimolo positivo. A volte mi sembra così bizzarro! E' come se il tempo si riavvolgesse e tutto riprendesse da capo. Di nuovo al punto di partenza. Un impegno di lavoro si è concluso, la ricerca riparte verso chissà cosa...Oggi mi ritrovo con questa busta gialla in mano,dentro un centinaio di fogli che dovrebbero spiegarmi cosa devo fare,ma che in realtà mi confondono solo di più. E' strano come a volte una cosa possa darti due sensazioni così contrastanti fra loro. Ho scelto di riprendere in mano la mia istruzione buttata al vento molti anni fa,così adesso mi sento incapace,impreparata e stressata all'idea di dover sostenere una marea di esami e allo stesso tempo mi sento eccitata nel riprendere in mano un libro,di sentirne il suo odore mentre lo sfoglio, di sentire il rumore di una matita che scorre veloce su un foglio bianco. Scelta azzardata la mia? Forse si...ma non sarei stata la solita Miriam se mi fossi soffermata a rifletterci meglio sopra. Guardo fuori dalla finestra...brutta giornata. Questo mio essere malinconica comincia a darmi sui nervi. Tante cose a cui pensare. Oltre al lavoro e allo studio,ci sono altri aspetti della mia vita che vanno chiariti. Ci sono cose che devo capire meglio per sapere come comportarmi. Forse la mia mente ha fatto qualche passo di troppo e adesso non so bene se è ciò che desidero o no. Se ci penso bene,credo che attualmente sto vivendo un periodo di dubbi ed incertezze che di solito vivi nell' adolescenza. Maledetta voglia di fuggire...vigliaccheria o niente da perdere?Ascolto Tracy Chapman..."Fast car": You got a fast car, i want a ticket to anywhere,maybe we make a deal..you got a fast car,and i got a plan to get us out of here..

Eh si...una macchina veloce mi servirebbe proprio...anche un piano farebbe comodo!

Anno nuovo,stessa vita?

2009-01-02T21:34:00.002+01:00

Il titolo di questo post è una domanda che mi ronza in testa da quando sono tornata da lavorare. I festeggiamenti di fine anno si sono conclusi,i postumi delle grandi abbuffate ci sono ancora. Ho fatto ritorno a casa questa mattina,non guidavo io,perciò i 40 minuti trascorsi in auto li ho vissuti come li vivo sempre: pensando. Adoro guardare fuori dal finestrino e vedere le cose scorrermi veloci davanti gli occhi. Mi sentivo stanca,vista la nottata passata in bianco a maledirmi per tutto il cibo trangugiato e non digerito. Tanta nebbia lungo la strada ma le mie idee sembravano chiare. Un senso di pace, avvertivo un po' di speranza nuova. Ho delle cose in ballo,cose che vorrei fare. Questa mattina sentivo di potercela fare. Qualche ora di sonno rigenerante e alle tre mi trovavo a lavoro. Tornare nel grande negozio in cui lavoro è stato devastante...Ho aspettato con tremenda ansia l'ora della ritirata. Alle 19:45 ero in macchina. Non mi sentivo più speranzosa come qualche ora prima. I miei alti e bassi sono repentini,dovrei farci l'abitudine,dovrei...Ora sono a letto con il portatile poggiato sulle gambe,un po' triste e pensierosa,ma forse è solo il mio stomaco ancora sotto sopra. Anno nuovo e ancora la stessa vita. Però è soltanto il 2 Gennaio,ho tempo per modificare le cose. Ho deciso di vivere quest'anno e i suoi relativi cambiamenti con un po' più di ottimismo e impegno. E' arrivato il momento di mettere un po' da parte le mie paure ed insicurezze. Perciò al mio quesito: Anno nuovo,stessa vita? Mi rispondo: Stessa vita solo per le cose che vanno bene così,quello che non va bene verrà modificato!

31 Dicembre 2008

2008-12-31T18:53:00.002+01:00

Poche ore e questo 2008 svanirà....Cose buone e non,successi e non,cose da dimenticare e non....Spero in un anno migliore,speranza alla fine di tutti gli anni. Non voglio dilungarmi troppo,perciò auguro a tutti un anno nuovo come desiderate! Mi sono già prefissata delle mete per questo anno nuovo,spero di essere abbastanza forte e in gamba per portare tutto a termine con un sorriso soddisfatto e compiaciuto...che sia così anche per tutti voi.
P.S. magari questo 2009 mi farà capire qualcosa in più....

Natale alle porte...

2008-12-22T12:58:00.004+01:00

22 Dicembre...Un raggio di sole è riuscito a forare la cappa di nuvole delle ultime settimane. Molte cose per la testa,poco tempo libero,un leggero blocco...il mio blog l'ho decisamente trascurato. Nell'aria il clima natalizio non è come quello degli anni passati...non sembra proprio Natale! Lavorando in un negozio d'abbigliamento,mi sono resa conto della follia che scatta nelle persone durante questa ricorrenza. Ho scoperto che una serie di luoghi comuni tipici del Natale sono delle vere cavolate: "A Natale si è tutti più buoni" grandissima cazzata! Anzi, alcuni sono anche più stronzi del solito. Altro luogo comune: "Quel che conta è il pensiero" altra grandissima boiata...Se quel che conta è il pensiero,perché litigare con il proprio marito su cosa regalare alla figlia della cugina della sorella della tua collega??? Questo costa troppo...se facciamo un regalo di 30 euro a Tizio,dobbiamo farlo anche a Caio...se gli fai una misera polo dobbiamo assolutamente accompagnarla ad un pantalone! Come si è arrivati al punto che per fare un regalo si deve andare incontro a litigi, frustrazione, obbligo e stress? La gente vuol spendere poco,non ci sono soldi..però non può fare a meno di fare regali. Quest'anno,un po' per scelta un po' per obbligo,non farò regali. Mi spiace,però non posso proprio.Soprattutto mi spiace per chi mi farà un pensiero e io non potrò ricambiarlo,almeno non a Natale. Comunque passerò questi giorni di festa con una bella famiglia,clima natalizio,grandi cene e pranzi,risate e chiacchiere. In fondo non dovrebbe essere così? Passare giorni in armonia in compagnia delle persone a cui tieni davvero? Ormai anche i sentimenti sono diventati un business e i valori hanno perso significato. Oggi guardo con occhi diversi il vecchietto che mi racconta quant'era bello,la sera della vigilia di tanti anni fa,cenare con tutta la famiglia e ricevere con le lacrime agli occhi quel piccolo trenino di legno.. Era meglio quando si stava peggio. Altro luogo comune,però vero!

Raccontami di te

2008-12-11T09:09:00.002+01:00

Parlami di te,dimmi perchè ora sei così. Cosa ti ha portato ad essere quello che sei? Quali errori ti hanno migliorato,quali errori ancora ti perseguitano?Cosa c'era nel tuo passato che non andava bene,cosa desideravi che poi è arrivato,oppure no? Chi sei? Chi eri? Parlami delle tue vergogne,dei tuoi scabrosi segreti,delle tue paure,dei tuoi sogni...cosa ti fa battere il cuore? Ti manca ancora qualcosa,o hai tutto? Vorrei fermarmi e guardarti fisso negli occhi e vederti felice mentre mi racconti quant'era bello quel natale da bambino. Oppure descrivimi il tuo primo bacio,o la prima volta che hai sentito un odore tanto buono ed eccitante. Rendimi partecipe di te stesso...perchè fai quei gesti con le mani? Altre abitudini? Brutti vizi? C'è qualcosa di rotto o di sbagliato in te? Dimmelo,io ti dirò cosa ne penso! Cos'è l'amore per te? A cosa non puoi rinunciare,cosa sei disposto a buttare? Perchè ti piace l'arancione? Cosa provi quando vedi quel colore? Pace,serenità,calore? Parlami del domani,lo vedi un domani? Dimmi la verità su te...fammi entrare,voglio toccare e guardare ogni angolo di te. Ti vergogni,sei timido? Non devi...niente può turbarmi,sono solo insaziabile di te. Guardami negli occhi,fissami a lungo,mostrami la tua anima. Cosa vuoi? Cosa posso darti? Voglio sentire il tic tac del tuo cervello,come funzioni?Non voglio entrare come un ladro,dammi tu la chiave. Lascerò tutto in ordine,non sposterò nulla,voglio solo vedere. Vuoi il mio amore? Come posso amore qualcosa che non vedo,non sento,non tocco? Dammi altro...voglio ancora di più. Lo so che c'è dell'altro. Il meglio deve ancora venire. Pensi che io sia folle? Forse...ma in realtà sono come un immenso buco nero,devo assorbire tutto,diventerò più grande.Verità,niente bugie...farà male? Non importa,devo sapere. Come vuoi essere toccato,guardato,baciato? Così va bene? Non ho la sfera,non posso sapere...Il fuoco ti ha mai bruciato? Tante cicatrici vero? Amerei anche quelle...
Cosa vedi davanti allo specchio? Sei tu o no? Quali ombre del passato oscurano il tuo presente? Riuscirai a scacciarle? Magari posso essere di aiuto...
Parlami di te,raccontami di te....

Il ritratto di Dorian Gray

2008-12-04T11:05:00.004+01:00

Lei sembrava non ascoltarlo. Era trasfigurata dalla gioia. Un'estasi di felicità la dominava.
-Dorian,Dorian,-esclamò,-prima di conoscerti,recitare era l'unica realtà della mia vita. Solo a teatro vivevo. Pensavo che fosse tutto vero. Ero Rosalinda una sera,e Porzia quella dopo. La gioia di Beatrice era la mia gioia,e anche i dolori di Cordelia erano i miei. Credevo a tutto. Gli individui ordinari che recitavano con me mi apparivano come dei. Le scene dipinte erano il mio mondo. Non conoscevo altro che ombre,e pensavo che fossero reali. Tu sei arrivato e-oh,mio bellissimo amore!- e hai liberato la mia anima dalla prigione. Mi hai insegnato cos'è davvero la realtà. Questa sera,per la prima volta in vita mia,ho visto attraverso la falsità,la finzione,la stupidità della farsa in cui ho sempre recitato. Questa sera, per la prima volta,mi sono accorta che Romeo era brutto,e vecchio, e imbellettato,che la luna nel frutteto era finta,che le scene erano volgari,e che le parole che dovevo pronunciare erano irreali,non erano le mie parole,non erano quello che volevo dire. Tu mi hai dato qualcosa di più elevato,qualcosa di cui l'arte non è che un riflesso. Tu mi hai fatto capire che cos'è l'amore veramente. Amore mio!Amore mio! Principe Azzurro! Principe della mia vita! Sono stanca di ombre. Tu sei per me più di quanto tutta l'arte potrà mai essere. Che ho in comune con i fantocci di un dramma? Quando sono entrata in scena stasera,non riuscivo a capire come mai tutto in me fosse svanito. Pensavo che sarei stata splendida. Ho scoperto di non riuscire a fare nulla. D'un tratto nella mia anima si è fatto strada il significato di quanto stava accadendo. La rivelazione fu per me squisita. Li sentivo fischiare e sorridevo. Che potevano sapere loro di un amore come il nostro? Portami via,Dorian; portami via con te,dove possiamo stare soli. Odio il palcoscenico. Potrei imitare una passione che non mi appartiene,ma non posso imitarne una che mi consuma come un fuoco. Oh Dorian,Dorian, capisci ora che significa? Anche se riuscissi a farlo,sarebbe per me una profanazione fingermi innamorata. Sei stato tu a farmelo capire.
Dorian si lasciò cadere sul divano,e volse il viso dall'altra parte.- Hai ucciso il mio amore,- mormorò....poi si alzò di scatto, e andò alla porta. - Si,-gridò,- Hai ucciso il mio amore. Tu stimolavi la mia immaginazione. Ora non stimoli nemmeno la mia curiosità. Semplicemente non produci alcun effetto. Ti amavo perchè eri meravigliosa,perchè avevi genio e intelletto, perchè ricreavi i sogni di grandi poeti e davi forma e sostanza alle ombre dell'arte. Hai gettato via tutto. Sei superficiale e sciocca. Mio Dio! Che pazzo sono stato ad amarti! Che stupido sono stato! Tu non sei niente per me ora. Non ti vedrò mai più. Non penserò mai più a te. Non pronuncerò mai più il tuo nome. Tu non sai cos'eri per me una volta. Una volta...Oh,non posso pensarci! Vorrei non aver mai posato gli occhi su di te! Hai rovinato la storia d'amore della mia vita. Quanto poco devi sapere dell'amore,se dici che inaridisce la tua arte! Senza la tua arte non sei niente. Ti avrei resa famosa, splendida, magnifica. Il mondo ti avrebbe adorato e avresti portato il mio nome. Che cosa sei ora? Un'attricetta di terz'ordine con un visetto carino.....

Mai annullarsi per un uomo o per amore...
Mai innamorarsi di un uomo che ci ama per alcune delle nostre doti o per l'idea che si è fatto di noi...
Mai amare un uomo che darebbe la sua anima per una eterna bellezza superficiale...

Better days

2008-11-18T17:44:00.001+01:00

'Cause I don't need boxes wrapped in strings
Designer love and empty things
Just a chance that maybe
We'll find better days

So take these words
And sing out loud
Cuz everyone is forgiven now
'Cause tonight's the night
The world begins again

I need someplace simple where we could live
And something only you could give
And that's faith and trust and peace while we're alive

La nostra relazione

2008-11-18T17:03:00.002+01:00

Da questa variante ne è venuto fuori un live davvero carino...

Ci sono persone come me,che hanno pensieri che girano confusamente nella testa,senza inizio o fine,imprecisi,con ordine sparso...poi ci sono persone che riescono a raccogliere il vorticoso insieme di pensieri e ne fanno una poesia,un libro,una canzone....

Dire addio...

2008-11-18T10:07:00.002+01:00

Ci sono verità nella vita che pur riconoscendole,ci rifiutiamo di accettarle. Sappiamo che il dolore e le sofferenze fanno parte di questo ciclo umano,ma per tutela evitiamo di pensarci....ma alla fine arrivano e ti trovi di fronte la triste realtà. Non sono mai stata brava con gli addii.Non sarò mai brava con gli addii....Eppure a volte sono inevitabili. Tantissimi anni fa,ho detto addio ad una persona che amavo come me stessa,da quel giorno questo tipo di dolore non ha più sfiorato la mia mente,nè il mio cuore...fino a due giorni fa. Sei a letto,al caldo tra le tue coperte e al sicuro con accanto la persona che ami,nel giro di pochi istanti,tutto cambia. Una notizia stravolge tutto,non ti rendi conto all'istante,devi analizzare le cose. L'impatto con la realtà non tarda ad arrivare e in pochi istanti ti trovi catapultato in un vortice di indicibile dolore e sofferenza. Entri in una casa e vedi una moglie,un figlio,una sorella stravolti dal dolore,con le lacrime a fiumi sul viso, sconcertati, non capiscono,non realizzano,non accettano...e tu sei lì e tutto quel dolore ti strazia e ti senti impotente. Ad ogni abbraccio,ogni carezza,un pò del loro dolore ti entra nelle ossa,ma ti senti solo più in colpa perchè sai di non poter far nulla,che non hai idea di come si sentano in realtà.Vorresti aiutarli,farli stare meglio...è inutile però. Sei lì,seduta in un angolo e vedi i loro sguardi persi nel vuoto,tutte le lacrime,senti i loro gemiti,lamenti e tutti quei "perchè". Niente riesce a farli stare meglio,nessuna frase di circostanza, nessuna parola di conforto, nessun abbraccio,niente riesce a placare quello strazio. La morte è il destino ultimo di ogni essere vivente. Lo sai,lo riconosci,ma non lo accetterai mai.Lo rifiuti,lo scacci dalla mente...ma prima o poi ci devi fare i conti. Ho guardato le persone dire l'ultimo addio,ma quando è arrivato il mio momento,quella parola non mi è uscita. Ho solo detto "buon viaggio".Come diavolo mi è uscita sta cosa? Buon viaggio? Per dove? Non c'è più nessun viaggio...
Di fronte a questi avvenimenti,la mente comincia a tirare le sue somme. Le domande arrivano copiose,e i rimproveri ancor di più. Ti chiedi quand'è che anche tu ti sentirai in quel modo, provi ad immaginare,ma subito scacci il pensiero. Ho provato disprezzo per me stessa,mi sono "sgridata" per tutte le volte che mi sono lamentata con la vita,per tutte le volte che ho detto "basta,non c'è la faccio più". Una vita si è spenta,mentre la nostra continua e la maggior parte del tempo la passiamo,la passo, a lamentarmi e a disprezzare questa vita. Che egoismo, che stupidità. Adesso sono qui,con questa tastiera tra le mani,incapace di dire a voce quello che sento. Alla fine però,niente di quello che potrei dire cambierebbe i fatti,niente placherebbe tutto il dolore che attanaglia il cuore..nè parole,nè abbracci,nè carezze, solo il tempo che passa inevitabile allontanerà un poco il male che c'è ora. Solo il tempo,ci vuole tempo...

Platone:"Il Simposio"

2008-11-15T13:50:00.003+01:00

Questo è il mito di Aristofane:
"Tanto tempo fa la nostra forma non era come adesso,ma diversa.Per cominciare,i generi umani erano tre,non come oggi,due: maschio e femmina.Allora se ne aggiungeva un terzo,partecipe di entrambi i sessi.Sopravvive il nome,il genere s'è estinto.L'uomodonna esisteva come sesso a parte,allora.Aspetto e nome ripresi dalla coppia d'altri sessi,maschio e femmina.Oggi non ne sopravvive che un nome,coperto di vergogna.Poi,l'intero disegno della figura umana era sferico, schiena e fianchi chiusi in tondo;le mani erano quattro,gambe in numero pari alle mani.Due volti identici perfettamente, sopra un collo come arrotondato al tornio. Un solo cranio a ricoprire tutt'e due le facce,volte ad orizzonti opposti..."
Praticamente,per Aristofane, un tempo i generi umani erano tre. Due uomini in un unico corpo,due donne in un unico corpo e poi il terzo,uomo e donna in un corpo solo. I maschi discendevano in origine dal sole e la femmina dalla terra, "e quello intriso d'entrambi dalla luna,poichè anche la luna partecipa dell'uno e dell'altra." Erano mostri d'aggressività e di resistenza, orgogliosi e assalirono le divinità. Zeus e i suoi compagni discutevano sulla sorte da riservargli.
Decisero di non ucciderli,ma di spaccarli in due,così da dividerli per indebolirli.
"Ora,dopo il dimezzamento della figura umana,ogni parte rimpiangeva quel suo doppio e vi aderiva;era tutto un intrecciarsi con le braccia,un vivo nodo,come una febbre di fondersi ancora,così morivano di sfinimento,di totale inerzia,poichè non s'adattavano a compiere una sola mosso l'uno senza l'altro. E ad ogni decesso d'una delle due metà,la sopravvissuta, l'abbandonata non faceva che cercare l'altro mezzo suo,gli s'abbarbicava...e in questo modo si spegnevano."
Zeus provò compassione,perciò decise di trasportare i loro sessi sul davanti,perchè fino a quel momento si trovavo all'esterno. Gli diede modo di poter procreare,attraverso l'atto del sesso, poichè prima davano la vita per terra,come le cicale.
"Ciascuno di noi è il tagliando d'un uomo: come le sogliole,dimezzato,due da uno. Perciò ciascuno,ostinatamente,cerca l'altro tagliando di se stesso."
"Certo,può capitare che un tipo così riincontri la sua antica metà...Questi sono gli individui pronti a invecchiare insieme,fino alla morte: non importa loro di saper definire che scambio di necessità,o di desiderio li collega. Non si può certo dire che il loro impulso erotico,l'abbraccio, come fosse lo scopo unico per cui la coppia se ne sta stretta con tanta intensità. No,no: traspare,l'anima,in ciascuno,vuole qualcos'altro,che però non riesce a definire,ne parla ambiguamente,oracoli,quasi indovinelli.
Ogni individuo ambisce a ricongiungersi alla sua metà originaria. "Alla voglia bruciante di quel tutto,a quell'inseguimento si dà nome eros...."

Ho sempre adorato questa parte,per me è stata la spiegazione di molte cose che oggi sto vivendo. Auguro ad ognuno di ritrovare la sua metà,di riunirsi ed invecchiare insieme fino alla morte...

Farfalle e uragani

2008-11-13T16:51:00.002+01:00

"Chissà se con il tuo battito di ali alla fine hai scatenato un uragano dall'altra parte del mondo"

Mattinata a scuola...

2008-11-12T15:18:00.003+01:00

Oggi alla scuola di Nicolas,c'era la "castagnata",ovviamente contornata da pizza,bruschette,dolci e bevande varie,compresa la mitica coca cola che eccita a dismisura Nico. Il giardino della scuola era gremito di bambini e mamme. Come al solito io mi sentivo fuori posto. Le mamme si suddividevano in gruppi,all'apparenza casuali,ma in realtà c'era una divisione ben precisa. Il gruppo mamme esaurite dalle faccende domestiche e dalla vita in generale,le riconosci perfettamente sono quelle che gesticolano nervosamente,in tuta,capelli legati,struccate e con il viso palesemente stanco. Poi il gruppo mamme insoddisfatte,unite nel parlar male dei loro mariti,che ovviamente si trovano qualche passo più in là e sentendo tutto borbottano tra loro. Il gruppo mamme fighe,quelle che con un parto o più alle spalle e superati ormai i 30,sono ancora delle belle donne in forma. Le vedi sempre agghindate come un albero di natale,truccatissime,vestite alla moda...parlano di cose che personalmente non riuscirei a sentire per più di 5 minuti(moda,capelli,trucchi). Per ultimo,il gruppo mamme sfigate,sono quelle separate,divorziate,in crisi...insomma,sono quelle mamme che sono incazzate con tutti gli uomini e che non fanno altro che maledire il giorno in cui si sono sposate. E' sufficiente sentire qualche parola per capire a quale gruppo ti sei accostata. Appena arrivata ,mi sarei già data una coltellata su un rene!!! I gruppi erano già schierati,pronti all'attacco...mio Dio che palle! Piano,piano,mi muovevo furtiva tra le mamme evitando gli sguardi. Purtroppo la mamma furba arriva sempre e mette a segno un placcaggio perfetto. Mi arrendo,converso amabilmente su quanto siano diventati assurdi i prezzi della pasta e del pane,sul nuovo negozio aperto,sulla stanchezza tipica di una madre con un figlio un pò vivace...e via dicendo. Mi defilo dicendo che sono arrivata da mezz'ora e ancora mio figlio non mi si è cagata di pezza. Perchè dovrebbe farlo? Corre come un pazzo con dietro una flotta di bambini,rossi in viso e sudati...ha altro a cui pensare! Salvare me è l'ultimo dei suoi pensieri. Comunque riesco a fermarlo,non faccio in tempo a dirgli ciao che subito mi avveleno come una vipera! "Nicolas!! Ti sei portato la fionda a scuola????" Parto con il sequestro dell'arma e con il classico rimprovero a denti stretti e occhi sbarrati. Lui torna a giocare e io di nuovo da sola. Pezzetto di dolce,bicchiere di coca,mastico a lungo,se ho la bocca impegnata non mi faranno domande! Incrocio le maestre...il terrore sale! Fortunatamente Nicolas è stato bravo,perciò niente cazziatoni. Cerco un'ancora di salvataggio,perciò telefonatina a Diego,che come al solito è sempre impegnato e non può dedicarmi troppo tempo. Mannaggia! Alla fine mi ritrovo,lontana dagli altri e con lo sguardo annoiato. Magari è colpa mia,forse sono io che non riesco ad integrarmi con le altre mamme, difficilmente riesco a trovare un punto d'incontro, qualcosa in comune di cui discutere. Ancora 5 minuti,poi via. Ho un impegno perciò devo resistere solo un pò,in fondo Nicolas era contento,di tanto in tanto mi salutava sorridente. Anche questa è andata,saluto velocemente le altre,un abbraccio al pupo e via. Ma si.E' andata bene stavolta....

Nell'attesa di lei...

2008-11-07T22:15:00.003+01:00

Seduta al buio,spalle al muro e braccia tese
Lei silenziosa arrivò e le mani le prese
"Devi alzarti,è arrivato il momento
devi raccogliere i frutti del tuo tormento"
Tanto a lungo l'aveva cercata
urla,lacrime e sangue aveva versato
ed ora che l'aveva trovata
il suo sguardo parve cambiato.
"Finalmente sei qui,ora ti sento,ti vedo,ti tocco!"
"Non farti illusioni,rimango solo per poco
non è scritto nel tuo destino
che puoi avermi sempre vicino,
per ciò che hai versato
solo un premio ora ti verrà donato.
Saranno poche le volte che mi vedrai
e tu in cambio un grande pegno versare dovrai"
Ed ella scomparve, lasciandola sola
nell'aria la sua presenza aleggiava ancora.
Eccolo,il buio è tornato...
ma con in mano il premio tanto sognato.

Indovina chi?

2008-11-07T21:50:00.004+01:00

Chi dei due riesce a darmi sensazioni epidermiche da brivido?
Per chi ama guardare un pò di foto,un saltino qui e uno qui lo farei...

La solita storia

2008-10-31T09:42:00.003+01:00

Siamo alle solite...ancora una volta in questo stato di torpore e insoddisfazione. Questa strana sensazione di angoscia,ansia,dolore interno. Ti alzi dal letto e solo per un istante accenni un sorriso,però non ci vuole molto a farlo sparire,i pensieri tornano a martellarti la testa. Non sembra cambiato nulla da ieri sera,è come se non fossi mai andata a letto,tutto continua allo stesso modo. Lui mi guarda "sembri strana" mi dice...io dico no,sempre no. Ma è così palese. "E' successo qualcosa?" No,non è successo nulla...è proprio questo il problema, tutto è esattamente come prima,nulla è cambiato. Tento con il cinema..pessima idea. Io immobile e tutto il resto che scorre veloce,velocissimo,rumore,visi sconosciuti,l'odore dei sedili...solo un immenso senso di fastidio. Smetto di chiedermi cosa c'è che non va in me,non sono io che non vado bene,sono solo gli aspetti scomodi che la vita a volte ti riserva. Probabilmente è l'atteggiamento che è sbagliato. Tiro fuori la grinta,faccio la dura,quella forte,mi alzo e mi scrollo la polvere dai vestiti...ma poi crollo,perdo le forze e divento vulnerabile. Che rabbia. Lungo il percorso sbaglio qualcosa,devo ripercorrere i miei passi all'indietro,trovare l'esatto momento in cui ho messo il piede male e ripartire da lì. Ora no però...manca così poco al fondo, lo tocco, devo assaporarlo, rimanerne disgustata e allora si che riparto. Voglio ritrovarmi come un animale...steso al suolo, stanco, malridotto, che si lecca le ferite,ma felice di aver vinto.
Oggi ricorre la festa di Halloween,nella mia follia noto una similitudine tra questa festa e la vita di tutti i giorni,c'è sempre qualcuno o qualcosa che bussa alla nostra porta e ci dice:
" dolcetto o scherzetto?". Credo che stavolta opterò per il dolcetto....

L'uomo perfetto

2008-10-30T18:28:00.002+01:00

E' stata condotta un'intervista a 500 donne su come dovrebbe essere l'uomo perfetto. Il 33% lo vorrebbero affascinante come Richard Gere(io preferisco Bruce Willis);il 24% ironico e colto come Woody Allen;il 58% vuole che sappia cucinare(giustissimo...un uomo che si diletta in cucina è alquanto intrigante)..bla bla bla....
Ora...a parte il fatto che la parola "uomo" e "perfetto" sono come due rette parallele,credo che sia più appropriato dire come si vorrebbe l'uomo da amare.
Perciò,stando ai miei gusti personali e visione di vita,l'uomo giusto per me dovrebbe:
- essere intelligente,
- sincero e onesto,
- un pò umile(non zerbino però),
- interessante e stimolante intellettualmente,
- orgoglioso ma non eccessivamente,
- deve saper chiedere scusa,
- fiero delle sue idee,ma saper ammettere che può sbagliare,
- avere un aspetto curato(senza ricorrere alla depilazione totale-globale...e comunque 2 dita di pancetta mi piacciono),
- spiritoso e simpatico,
- dolce ma aggressivo nei momenti giusti,
- non deve aver paura del domani,deve saper correre qualche rischio e gettarsi qualche volta ad occhi chiusi( magari ti butti e poi va male...però se va bene!!!!),
- passionale e fantasioso,
- deve saper dimostrare quanto mi desidera,
- attivo nella vita di tutti i giorni,mai pigro ma propenso ogni tanto per una domenica mattina sotto le coperte,
- dimostrare interesse nelle mie cose,come io lo dimostro(almeno ci provo) nelle sue,
- geloso ma non possessivo,
- romantico,
....mio Dio la lista sembra non terminare mai...
Insomma alla fine di tutto,in realtà tutto quello che voglio è un uomo che mi faccia capire che aprendo me stessa posso mostrargli ogni particolare,anche quelli più scomodi.
Vorrei il compagno/amante/amico....forse voglio troppo,eh?

Per quelli che....

2008-10-29T17:59:00.002+01:00

Per quelli che "ma dai,l'importante è la salute!";
Per quelli che "nooooo! non dovevi tagliarti i capelli!" (noo? sono miei,faccio quel cavolo che voglio!);
Per quelli che " tanto protestare non serve a niente,perdi solo tempo piccoletta!";
Per quelli che " hai provato a sentire all'Umbra Cuscinetti?" (noooo porca vacca...non ce vò a fa la catena de montaggio!);
Per quelli che " non devi sentirti giù!"(ma no certo! non ne vedo il motivo infatti!);
Per quelli che "tu sei ancora giovane,i veri problemi non li hai ancora visti" (concedimi 1 ora e poi lo vedi se cambi idea);
Per quelli che "non ti da gusto avere tutto questo tempo libero...magari io! (no! fa schifo! mi deprime!);
Per quelli che "Hey! che mi racconti di bello?"( nulla,proprio come ieri e l'altro ieri...);
Per quelli che " certo che sei proprio all'antica!"(portare rispetto e non tradire non significa essere all'antica)
Per tutti quelli che ogni giorno mi rifilano frasi di circostanza, "buoni" consigli,perle di saggezza, dritte strategiche su come gestire il mio tempo libero & c.
Per tutti costoro....Grazie,però.... fatevi un mazzetto di c....i vostri!

Voglia di vivere...

2008-10-28T15:11:00.003+01:00

Oggi guardavo il telegiornale,tra le tante notizie ormai quasi ripetitive,una mi ha fatto piacere. Un neonato nato prematuro,solo 24 settimane e con un peso inferiore al mezzo kg,adesso ha 6 mesi. Sta bene,è cresciuto abbastanza,lo hanno tenuto avvolto in una specie di coperta fatta di bolle di plastica,lo hanno nutrito e aiutato con dei farmaci. Non sono un dottore,però per quel poco che so e per le ricerche che ho fatto,ho visto che sono pochi i bimbi che sopravvivono. Molti riscontrano seri problemi polmonari,intestinali,neuorologici e via dicendo. Deve essere dura,un esserino così indifeso e piccolo ma con così tanta voglia di vivere! Lotta per la sua vita,la tiene stretta tra le manine piccolissime. Magari avverte l'amore dei suoi genitori...sente che gli stanno vicino,magari lotta anche per loro. Ci fosse così tanta determinazione e voglia di vivere in ogni essere umano...

Natura&Pensieri

2008-10-26T00:27:00.003+02:00

In fondo,anche la più bella rosa ha le sue spine....

Il punto della situazione

2008-10-24T11:49:00.004+02:00

Leggo giornali,articoli su internet,rassegne stampa,guardo programmi televisivi e i telegiornali... Cerco di capire più a fondo la nostra situazione in Italia. Per quanto concerne la crisi finanziaria, stiamo messi davvero male. Diminuiscono le richieste per i mutui e aumentano i pignoramenti. Le tasse, il costo dei generi alimentari,le bollette varie aumentano mentre gli stipendi scendono. I giovani di oggi guadagnano di meno rispetto a quelli di qualche anno fa. Il lavoro è estremamente precario,contratti a progetto o rinnovati mensilmente o semestralmente che alla fine culminano in un licenziamento dopo un anno. Come possono aspettarsi il meglio da un lavoratore se sa che non viene tenuto in considerazione? Vogliamo vedere la Borsa? Premetto che non sono esperta ma tutti quei "-" prima dei numeri non sono buoni. Ho dato uno sguardo qui e si capisce chiaramente che non stiamo andando bene...
Passiamo alla bellissima riforma della Gelmini? Un esempio stupido... i grembiulini obbligatori,per non diversificare socialmente gli alunni,tutti uguali sia che siano ricchi che poveri,italiani o no... Però vuole mettere le classi per gli alunni extracomunitari che non parlando bene l'italiano potrebbero rallentare l'andamento della classe! Tutti uguali con i grembiuli ma in classi separate! Il modo più efficace per imparare una lingua nuova è la pratica,poi i bambini imparano più in fretta.
Privatizzazione degli istituti pubblici di ricerca. Privatizzazione delle scuole,riceveranno i fondi dallo stato(che ovviamente sborsiamo noi),dovranno gestirsi da soli. Addio scuola pubblica....
Il"maestro unico"...ma come diavolo si fa? 2 maestri/e su 3 fuori dalle palle... come può acquisire un unico docente tutte le nozioni approfondite in materie così disparate? Potrà un unico maestro essere profondamente preparato in italiano,grammatica,storia,geografia,scienze,matematica,geometria...certo per inglese ed educazione fisica ci saranno insegnanti a parte. Tempo pieno,o 24 ore settimanali,30,40... E' tutta una questione di numeri,solo numeri. (Volendo leggere meglio sulla riforma questo sito mi è piaciuto)
Il nostro paese crolla economicamente,l'istruzione subirà un taglio di qualità oltre che ai soldi. La situazione degenera,il divario si allarga: i poveri sempre più poveri e i ricchi sempre più ricchi. Non ci sono soldi nelle casse dello stato! Ok! Dove prenderli allora? Vediamo... per esempio dove cazzo finisce il 47,5% delle giocate del superenalotto trattenute dallo stato? Gli stipendi dei parlamentari che di base si aggirano sui 9 mila euro,più i vari rimborsi spese e le cose gratis che gli passano...magari se facessero qualche taglio lì le casse dello stato andrebbero meglio!
Insomma...alla fine di tutto,noi ce la prendiamo in quel posto,i nosti figli pagheranno le conseguenze. Grazie Silvio! Grazie opposizione che fai così tanto! Grazie a tutti coloro che ci stanno facendo andare in rovina...

Le cose che non sopporto

2008-10-21T10:37:00.002+02:00

Dopo giorni di assoluto blocco nello scrivere,mi ritrovo nella brutta fase mensile tipica delle donne. Perciò sono acida,intollerante e dispotica. Mentre guardo fuori la finestra e vedo questo sole mezzo offuscato che fra proprio schifo....penso solo alle cose che oggi assolutamente non sopporto! Non riesco a sopportare mio padre che lascia continuamente la tavoletta alzata e l'asciugamano arrocciato da una parte;il suono fastidioso della sveglia alle 7; mia madre che decide di avere una conversazione con me mentre sono in bagno;il gatto che mi tende agguati in corridoio;i 50 "NO" di Nicolas detti in meno di un'ora;non tollero la mia pancia enorme tipo da "6° mese";non sopporto "lui" che mi risponde sempre: "anche io",ma cacchiarola non puoi dire tu per primo qualche cosa,così che per una volta possa essere io a rispondere anche io??? Non riesco più a sopportare la frase del cavolo: "le faremo sapere"; gli sms con scritto "arrivo" non li voglio più leggere...hanno veramente rotto! Il divano è scomodo,le cuffie sparano poco forte e lastfm mi ha rifilato solo canzoni che oggi non mi si addicono. Basta con le mani sempre sulla faccia e lo spettinarmi le sopracciglia! Non concepisco che mi si dica che non mi fido,quando c'è chi per primo non si fida!Non voglio più sentirmi dire che mi faccio le pippe mentali e che questa volta è la volta buona! Basta rispondere ai miei sogni con la parola "spero". Basta dirmi "piano piano",cazzo! Vado talmente piano che riesco a percepire il mio invecchiamento cellulare. Ebbene si. Oggi sono una grandissima rottura. Non sopporto niente e nessuno,perciò tutti via dalle palle. Sabato tornerò ad essere dolce,carina e premurosa...ma fino a quel giorno non rompetemi le scatole!
P.S. Ci sto pensando seriamente ad andare da uno psicologo.

Un anno e mezzo...

2008-10-14T11:24:00.003+02:00

Quante cose si possono fare in un anno e mezzo? Allora...se sei alle superiori e magari all'ultimo anno,ti sei diplomato. Se sei all'università magari hai già dato almeno 3 o 4 esami. Un anno può essere la durata di un contratto di lavoro a tempo determinato. In un anno e mezzo ti puoi trasferire in qualche città straniera e imparare una nuova lingua.In un anno e mezzo affronti una gravidanza,la nascita e i primi mesi di vita di un bimbo...quante cose si possono fare eh? Personalmente in un anno e mezzo ho capito nuove cose di me,cosa sono capace di fare,ho scoperto nuove sensazioni,apportato modifiche alla mia vita...ma soprattutto ho avuto modo di conoscere a fondo una persona che reputo essere la migliore incontrata finora. Un anno e mezzo costellato di emozioni,sorrisi e lacrime,gioie e piccoli dolori,avventure, sensazioni uniche,affetto e amore. Non posso che sperare di vivere molti altri anni così,nel frattempo un grazie alla mia "metà del melone". Per finire cito due parole di una canzone che mi è stata dedicata e la rigiro a "lui":
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei..

Chattate idiote...

2008-10-11T11:31:00.003+02:00

F: Ciao,vuoi uno skiavetto( sta K del cazzo non la sopporto) ai tuoi ordini?
M: già ce l'ho!
F: peccato
M: Eh si...

S: Ciao,sei timida nel vedere un "membro" maschile? (le virgolette non servivano)
M: non è timidezza...non mi interessa.
S: allora scusa
M: niente...cesso pervertito...

Contatto una ragazza di 19 anni che nel suo profilo scrive di essere già mamma...
M:Hai un figlio anche tu? Pensavo di essere la più giovane...
B: Non ho figli..era tanto per dire
M: ah ecco....brutta cretina che significa tanto per dire???

G: Cogli l'occasione, conosciamoci ora!
M: non aspettavo altro...

M: Piacere sono M. ma che bella che sei...bella e sexy!! ti va di conoscerci meglio? HO MSN E WEBCAM...TI MANDO UN BACIO DOVE PREFERISCI!!!
M: certo...il mio contatto è: scordatelo@idiota.it

F: Tok-Tok...c'è nessuno?
M: Si! ME,I KILL YOU! (v. Achmed e Jeff Dunham)

Che tristezza.....

Bruco ispiratore

2008-10-10T13:28:00.002+02:00

Su richiesta di mio figlio,ho comprato le pannocchie....non credevo di trovarne ancora,eppure! Mentre le scartavo,la terza ed ultima mi ha fatto la sorpresa! Sulla punta c'era un bel("bel" tanto per dire...) bruco verde,di quelli ciccioni e a mio parere disgustosi. Ovviamente non lo uccido ma lo metto vicino al pezzetto smangiucchiato di pannocchia,in attesa del ritorno di Nico,che ha apprezzato molto il nuovo amico. Il bruco,che ho battezzato "mi fai schifo", ha rischiato la vita.Dopo aver tentato la fuga per tre volte,all'ultima ha incrociato il mio gatto che sono sicura di averlo visto illuminarsi di uno sguardo di perfidia! Ora si trova in un barattolo,nonostante le mie suppliche per la sua liberazione,Nico ha deciso che vuole vederlo trasformarsi in una farfalla...quel barattolo diventerà la sua tomba...
Ora...il caro bruco,mi ha dato un'ispirazione per riflettere. Quante volte vedi qualcosa che all'apparenza sembra così deliziosa,attraente,invitante e alla fine scopri che sta marcendo! Vista da fuori sembrava perfetta,ma è sotto la buccia o la scorsa che si cela la realtà. L'apparenza inganna... Anche se bisogna dire,che non tutte le cose che in teoria fanno schifo,lo sono veramente. Il gorgonzola,per esempio,è un formaggio pieno di muffa. C'è un altro formaggio che ha i vermini dentro e volendo non sei costretto a toglierli per mangiarlo. Quindi mi chiedo: Il fatto che c'è un verme significa che una cosa è da buttare? Magari è proprio quel verme che la rende più buona! Credo che sia così anche per le persone,un verme solo lo puoi sopportare,forse lo rende anche più caratteristico! Per un singolo verme non puoi buttare via tutto per intero,no??

Rock in Rio

2008-10-02T12:07:00.005+02:00

Continuo con la saga dei:" come vorrei essere nata molto prima del 1983"! Correva l'anno 1985, Rio de Janeiro... Prima edizione del Rock in Rio, il festival della musica rock!!! Durò la bellezza di 10 giorni e vantava ospiti come i Queen,AC/DC,Scorpions,Iron Maiden,Ozzy Osbourne e tanti altri; parteciparono circa 1,4 milioni di persone...Porca vacca che bolgia!!! Leggendo a riguardo scopro che durante l'esibizione degli Iron(li amo!!!!) Bruce lanciò in aria la chitarra che lo colpì poi in fronte facendolo sanguinare sulla faccia copiosamente...lui continuò come se non fosse successo nulla! Che grande!! Oltre ciò iniziarono il loro concerto a mezzanotte meno due minuti proprio con la canzone: "Two Minutes to Midnight"... Sarebbe stato grandioso essere lì,le persone ai concerti sembrano più vicine e amichevoli,si crea un clima di relax e divertimento fantastico. C'è il tipo che ti offre la sua vodka alla pesca senza neanche averla chiesta.Normalmente per strada non ti degnerebbe neanche di uno sguardo!! Eh si..come vorrei aver vissuto un concerto così!!! Per finire metto il video di una canzone che adoro di Ozzy: "Crazy train". Buona visione..

Mio Dioooooooo...mi fa venire la pelle d'oca! Che spettacolo!!!
Io spenderei qualche minuto per guardare anche questo ... Grande Freddy!!

Qualche scusa,qualche grazie

2008-10-01T17:55:00.003+02:00

Anche oggi ho capito che per quanto capiamo che certe cose di noi non vanno bene,imperterriti continuiamo a cadere negli stessi errori. Sai che non è buono,che fa male,che non serve...ma ancora ci cadi. Dovrei scusarmi più spesso per il mio caratteraccio lunatico,dispotico,testardo. Non credo di essere una cattiva persona è solo che ho una personalità alquanto complicata e con dei buchi neri nel cervello enormi! Mi scuso per la mia mancanza di fiducia,per il mio pensar subito male, per la mia insicurezza congenita. Nella mia mente cerco di dimostrare affetto e amore,con i fatti ottengo un risultato contrario. Permettendo al passato di modificarmi e di condizionarmi,finisco per dire cose non carine e a comportarmi in modo poco dolce. Mi fa rodere alquanto il sedere ammettere e scrivere queste cose,magari mi serviranno. Leggerle nero su bianco potrebbe essere una buona terapia! Perciò chiedo scusa (soprattutto a lui) per la Miriam poco ragionevole e per gli attacchi e le conseguenti ferite,per le parole sbagliate,per i pensieri idioti. Ora è il momento dei grazie...
Grazie per la pazienza,per la comprensione,per il supporto,per l'amore,per l'ascolto. Grazie per ogni "ti capisco" o "ti sono vicino". Grazie per avermi insegnato il valore di una singola lacrima e di una mano rivolta in aiuto. Grazie dei baci sulla fronte e delle carezze sul viso in lacrime. Grazie per la fiducia e per il farmi sentire speciale solo con uno sguardo. La Miriam dispotica si scusa grugnendo,la Miriam ragionevole ringrazia con il cuore....

Le cose che mi mancano...

2008-09-29T12:04:00.002+02:00

Mi manca l'arancio che si illuminava d'oro al tramonto,il giallo illuminato dal lucernaio,il mobiletto rosa con gli asciugamani divisi per colore,mi mancano le mie posate,mi manca l'odore delle mie cene,l'odore del baule aperto con dentro i fiori secchi e il fissante per i miei lavoretti manuali, il profumo di fresco dei vestiti appena puliti,mi manca il mio letto rosso e il mio comodino con il cassettino pieno di elastici.Mi manca la mia libertà,la mia indipendenza,la mia privacy,mi manca il mio servizio di porcellana,i bicchieri di cristallo,il mio frigo immenso,i fagioli di soia nello sportello dedicato al macrobiotico. Mi manca vederlo giocare sul pavimento bianco delle scale,mi manca vederlo guardare Ed,Edd & Eddy sul divano,mi manca la mia lampada ad olio. Una vita intera dentro ad alcuni scatoloni con scritto fuori "fragile" o "fragilissimo"...scatoloni come me,chiusi,con tante cose dentro ma che non possono trovare spazio e vedere luce. Riuscirò ad aprirli prima o poi? Potrò togliere con soddisfazione la carta di giornale che li avvolge e rimetterli in vista? Non pensi mai al senso effettivo di un cambiamento finchè non arriva e ti stravolge. Un futuro nuovo,con un pò del mio passato,questo vorrei....questo e forse anche qualcos'altro in più.

Broken

2008-09-27T11:56:00.003+02:00

Guardo queste immagini e penso a quante volte siamo egoisti,tutte le volte che ci disperiamo per piccoli problemi,patetica autocommiserazione...non guardiamo quello che c'è dietro l'angolo,la disperazione e il dolore altrui,della gente che non ha più nulla,gente che soffre,che muore. Persone costrette in una vita d'inferno. La fame,la guerra,malattie. C'è tanto schifo là fuori. Mentre a un bimbo salta una gamba per colpa di una mina,da un'altra parte c'è un bimbo che dice ai suoi genitori che li odia perchè non gli comprano l'ultimo giocattolo uscito nei negozi. Se ci penso bene però,mi viene da chiedermi se in realtà il genere umano non si merita tutto il dolore che c'è..Nonostante la storia ci abbia insegnato utili lezioni,le guerre continuano,la gente muore ancora di fame e in altri posti i raccolti vengono bruciati per tenere alta la richiesta e il prezzo.La tecnologia non viene usata per scopi utili,il più delle volte viene usata per fare del male. Forse si,forse meritiamo di sparire dalla faccia della terra.Poi guardo mio figlio...lo vedo avvolto in una coperta di ingenuità,speranzoso e convinto che là fuori c'è tutto un mondo di sorprese e giochi. Sorride e si diverte.Sembra felice. Se solo fossimo meno "cattivi" faremmo in modo che tutti i bambini possano essere come il mio,che è fortunato,perchè non deve vivere nudo e denutrito in mezzo al fango,che non deve elemosinare un pezzo di pane,che non deve avere paura che una bomba gli distrugga tutta la sua vita. Se solo fossimo meno stupidi ed egoisti...

Conversazione con Leo

2008-09-26T18:03:00.006+02:00

Leo: eccome
Miri: Ale?
Leo: Ale?
Miri: madò che confusione..Leo?
Leo: se se
Miri: poco fa stavo a parlà con uno che si chiama Alessio(x il rompi palle: tranquillo...non quell'Alessio..un altro!)
Leo: bene,continua se vuoi
Miri: non sono andicappata posso parlare anche con te!
Leo: basta volerlo
Miri: ovvio,cmq..esci stasera?
Leo: forse..senti
Miri: che?
Leo: ma perchè non metti un post con la foto mia,con un appello al popolo femminile? del tipo: "cercasi sfigata per sfigatissimo"?
Miri: ma dai smettila!
Leo: forse si aggrega qualche speranza per la discendenza dei miei geni
Miri: però mi hai dato un'idea...
Leo: cosa?
Miri: allora...
quando hai tempo e voglia mi piacerebbe che tu mi scrivessi una lettera,parlando di te,come sei. Una lettera di quelle che si facevano un tempo. Tu mi scrivi parlandomi di te. Magari qualche donnina rimane affascinata dal poeta..
Leo: allora...per prima cosa modificare il mio look,tipo:
dovrei andare all'anas e incatramarmi la testa come silvio,quindi qualche giorno ci vuole.
secondo,hai la posta ampia per ricevere le richieste femminili? Ti avverto che saranno copiose,eh!
Miri: tu scrivi e parli di te di carattere,poi il resto vien da se..
Leo: dici?
Miri: ovvio
Leo: che bacino d'utenza ha il blog?
Miri: lo faremo alzare
Leo: già
Miri: questa conversazione sarebbe figa da mettere sul mio blog( a volte sono proprio cattivella e sputtanatrice),qualche tempo fa ho sputtanato il mio ragazzo( vedi post intitolato: "Consigli al Tuttologo" ).
Leo: che stronza!!!
Miri: no no,è fighissima!
Leo: non ci provare!!!
Miri: ma daiii!!!!
Leo: anzi si!!
.....e così fu....

Basta!!! Diamoci un taglio!!

2008-09-26T17:05:00.002+02:00

Dopo anni,all'incirca 7..sono ritornata al mio look da pazzoide! Non ho la testa piccola e non sembro un sorcetto!!! Chiaro!?!?

Una vita da vivere

2008-09-25T18:20:00.002+02:00

Nel pieno di una crisi esistenziale,mi trovo a fare il punto della situazione. Ho 25 anni, esperienze stravolgenti,una vita intensa,dolori e gioie,scelte fatte,scelte imposte,un'adulta nel corpo di una ragazza,una "bimba"ingenua nel corpo di una ragazza...
Avevo un ruolo,imposto,sofferto,poco gratificante..però almeno sapevo che dovevo fare. Le giornate erano piene,scorrevano veloci ma allo stesso tempo sembravano così interminabili. Ogni risveglio era un pò triste,nell'andare a letto c'era un pò di speranza. Rimaniamo attaccati ad una vita che non sentiamo nostra,sentiamo che non va bene,però non riesci a staccarti,è un circolo vizioso. La paura a volte frena...frena troppo.
Poi la svolta,tutto cambia. All'apparenza può sembrare che abbia fatto un passo indietro,ritornata alle origini,dopo anni di lontananza. Senza ruolo,senza un posto da definire mio,senza una strada decisa. Vedo l'immensità delle cose,le opportunità possibili. Molta più scelta,più libertà..ancora tanta paura. Ho una seconda possibilità,molta gente passa la propria esistenza in una prigione di cristallo, fragile,precaria,instabile...ma cazzo!Non si rompe mai! Continui ad essere legato. Non tutti hanno una seconda chance,ora io ce l'ho. La volevo così tanto,la sognavo,la desideravo...una vita da vivere! Sto scegliendo io chi avere accanto ora! Sto scegliendo io cosa fare,come,quando e perchè. Un lavoro nuovo,completamente diverso dai precedenti,lo sto cercando. Imparare qualcosa di nuovo è sempre stimolante. Una relazione serena,vissuta gradualmente, il piacere dello scoprirsi,delle stupide passeggiate mano nella mano in città,le cene al volo,i fine settimana senza programma preciso,i buonanotte per telefono,gli squilli del buongiorno,le domeniche al mare,le chiacchierate fino a tardi,l'amore nella macchina o nel letto troppo stretto per tutti e due,le incomprensioni che si risolvono con un pò di scuse e umiltà,i concerti,i piccoli progetti solo sognati ma che non pesano,insomma..la bellissima fase del rapporto "ragazzo/ragazza" che tanto avevo voluto. Mi muovo con calma,voglio assaporare questa condizione di scopertà,di novità e controllo. Posso scegliere!Che sensazione piacevole ed appagante,certo nutro sempre un pò di apprensione,gli imprevisti possono capitare,le cose non vanno sempre per il verso giusto...ma fanculo! Se cado mi alzo,mi rialzo ancora e ancora..ancora. Il 2 aprile di 25 anni fa,mi è stata data questa vita,una sola. Quanti anni avrò ancora non lo so,ma cazzo me li voglio godere tutti fino all'ultimo,nel bene e nel male,tutti! Non voglio rimpianti nel momento che l'ultimo respiro uscirà dalla mia bocca...solo uno sguardo sereno,sazio di giorni..è così che dovrebbe essere...così sarebbe perfetto.
( lui ha ragione quando dice di non piangersi addosso...ha sempre ragione!)

What's up

2008-09-24T13:17:00.002+02:00

"Twenty-five years and my life is still
Trying to get up that great big hill of hope
For a destination"

"25 anni di vita e ancora sto cercando
di risalire quella grande e alta collina di speranza
di una destinazione"

Cosa vuoi da me???

2008-09-22T14:47:00.002+02:00

"Ma lo sai...almeno che cosa vuoi?"

L'autunno

2008-09-22T08:56:00.003+02:00

E' arrivata...la stagione che preferisco,la stagione con i più bei colori e profumi. Fino a qualche settimana fa si andava in giro in maglietta,ora finalmente ho tirato fuori le belle maglie a maniche lunghe. Nell'aria si sentono odori caratteristici,l'umidità è più forte e la senti salire dal terreno,dalle foglie che cominciano a cadere al suolo,con quei colori stupendi...giallo,arancio,rosso,marrone, colori caldi e bellissimi. Già qualche camino è stato acceso e sento quell'odore di legna che brucia che mi fa impazzire! Tra poco le castagne si troveranno in casse stracolme sui banconi dei supermercati,nei mercati nelle piazze,non vedo l'ora di portarne a casa il primo sacchetto,quasi come un rito di tutti gli anni...apri il sacchetto,le tiri fuori,le incidi di lato e le metti nella padella apposita e via! Profumo di caldarroste per tutta la casa! Un bicchiere di vino,castagne calde e per finire un bel grappolo d'uva! Che soddisfazione i piccoli e semplici piaceri della vita...
L'aria è più fresca,ti entra nel naso in modo pungente poi spunta qualche raggio di sole e un brivido ti corre lungo la schiena.
Per me l'autunno è sinonimo d'attesa,il paesaggio cambia, si ferma leggermente,si mette in pausa, in letargo...attende l'inverno dormendo. Poi si sveglia e rinasce in primavera.
Provo un'estrema sensazione di pace e quiete nel sedermi su una panchina. Guardi le foglie e gli alberi rivestiti di nuovi colori,senti profumi e folate di vento con i suoi brividi di accompagno. Ci si può sentire un pò malinconici forse...ma è così bella un pò di dolce malinconia. Ti fa riflettere e al giorno d'oggi,abbiamo un estremo bisogno di riflettere...vista la nuova moda delle teste vuote! Perciò uscite di casa,sedetevi su una panchina e aspettate...prima o poi grazie agli stimoli esterni, qualche neurone si metterà a funzionare.
Per gli sprovvisti di neuroni..uscite di casa,sedetevi su una panchina e mangiate due castagne...prima o poi i neuroni di qualcun'altro vi diranno che fare,abbiate almeno la decenza di ascoltare.
Buon autunno a tutti!

Cat stevens - Father and Son

2008-09-19T15:18:00.006+02:00

"It's not time to make a change
Just relax, take it easy
You're still young, that's your fault
There's so much you have to know
Find a girl, settle down
If you want, you can marry
Look at me, I am old
But I'm happy"

"I was once like you are now
And I know that it's not easy
To be calm when you've found
Something going on
But take your time, think a lot
Why,think of everything you've got
For you will still be here tomorrow
But your dreams may not"

Per te...

Parlando con Nicolas..

2008-09-19T14:05:00.003+02:00

Il tempo oggi fa schifo,sono andata a prendere Nicolas a scuola e mi sono scordata l'ombrello.. porca vacca...ci siamo lavati. Nonostante il disagio che può creare la pioggia(branchi di coglioni che parcheggiano ovunque,che ingorgano le strade,che ti cecano con l'ombrello mentre cammini ignara sul marciapiede...),mi viene sempre voglia di pensare a fondo e di fare conversazioni importanti con le persone che amo. Oggi è toccato a Nicolas. Ovviamente le prime frasi sono state quelle di tutti i giorni: "com'è andata la scuola?"(lui risponde sempre bene,spesso però la sua versione è discordante con quella delle maestre...),oppure: "hai mangiato a merenda?"(si ho mangiato! Nella cartella poi trovo avanzi di panino o pizza,farei meglio a chidergli se ha mangiato tutto).Poi sono passata a domande più importanti,gli ho chiesto se andava tutto bene,se si sentiva bene. A volte è difficile parlare con lui,non si espone molto,è riservato,sorride...ma se lo guardo bene riconosco quel tipico sguardo malinconico che devo avergli tramandato geneticamente. Ho deciso di prenderlo alla larga,perciò ho intavolato un discorso sul suo apprezzamento nei confronti di una bimba della sua classe,alla fine è venuto fuori che vorrebbe una fidanzata bella,dolce e tranquilla,perchè come ha detto lui e lo cito testualmente: "le femmine oggi non sono molto tranquille". Ok! Mi sta bene...Alla fine gli ho chiesto se c'era qualcosa che lo preoccupava,se aveva paura di qualcosa, la risposta mi ha lasciato con un senso d'amaro in bocca e un velo di tristezza: "Mamma ho solo paura che tu soffri".Ha solo 8 anni,dovrebbe preoccuparsi delle cose della sua età,ha già sofferto molto in passato,non dovrebbe soffrire anche per me.
Con il passare degli anni,mi rendo conto di quanto sia difficile crescere un figlio,cerchi sempre di proteggerlo,di farlo stare bene,sereno,ma purtroppo non puoi costruirgli una campana e infilarcelo sotto. Anche lui avrà i suoi piccoli dispiaceri e dolori,i suoi problemi,delusioni e momenti tristi..la vita è anche questo. La mia sperenza è che io sia capace di insegnarli ad essere coraggioso,di affrontare tutto con positività.
Nel concludere la conversazione,visto che era ansioso di giocare con il suo nintendo,gli ho detto che ero felice,che tutto andava bene e che se a volte capitano cose brutte si può sempre sistemare tutto.
Mi sono stampata in faccia un sorriso rassicurante...magari non si è accorto del mio sguardo malinconico,ancora non sa riconoscerlo...spero..

Aerosmith-I Don't Wanna Miss a Thing

2008-09-19T11:30:00.003+02:00

Fantastica band...mi è sempre piaciuto il loro stile. Oltre ciò,Steven Tyler e il suo chitarrista Joe Perry mi suscitano pensieri alquanto impuri!!!! A chi non piace il classico cattivo ragazzo con i capelli lunghi che canta canzoni d'amore??

Lontano dagli occhi,lontano dal cuore...

2008-09-18T21:11:00.002+02:00

Oppure:"occhio non vede,cuore non duole". E' proprio così? Sicuramente se certe cose spiacevoli non le sai,non possono farti del male,eppure si può accettare il silenzio o una bugia per non soffrire? Mi chiedo se in passato certe cose non fossero venute a galla,io mi sarei comportata diversamente? Oppure comunque sarebbe andata così? Quello che è certo,almeno per me,è che non sono disposta ad accettare le bugie,i silenzi che celano imperdonabili verità. Molte persone fingono di non sapere,proprio per evitare di soffrire. Personalmente preferisco una verità dolorosa,piuttosto che una bugia o un segreto non detto per evitare conseguenze.Molti non la vedono così,allora vanno avanti con le loro vite fatte di falsità e segreti. Spesso mi chiedo se la persona che ho di fronte è sincera con me o no. A volte sono così palesi certe cazzate! La cosa triste è che tutti mentiamo,tutti abbiamo segreti o verità celate,sembra quasi inevitabile. Magari certe cose è giusto che rimangano dentro di noi,ma quando queste cose potrebbero intaccare un rapporto,come si può star zitti? Come puoi guardare la persona che hai di fronte e mentirgli? Io non lo capisco.
Peggio ancora è quando tu sai,la persona non sa che sai e continua a mentire spudoratamente! Che urto!!!!!!

Lavorare in Italia

2008-09-18T16:12:00.003+02:00

Attualmente sono senza lavoro...la cosa mi rilascia profonde sensazioni di depressione e angoscia. La ricerca di un lavoro decente si è rivelata alquanto complicata. Comprando giornali con annunci di lavoro, la maggior parte sono per lavori come fresatore (che cazzo eh??), piastrellista, muratore, saldatore a filo e via dicendo. Altri sono per lavori con stipendio su provvigioni(non se ne parla). Ti offrono contratti a progetto,dire che sono precari è dir poco! Molti lavori come barista e cameriera, lavori che per me,date le mie responsabilità attuali non sono il massimo. Per il centro della mia città c'erano molti annunci sulle vetrine dei negozi: "cercasi apprendista con esperienza". La frase di per se è un controsenso. Entro lascio il mio C.V. e ci tengo a precisare che ho esperienza. Esco poco dopo perchè mi dicono che non possono mettermi apprendista perchè essendo già stata apprendista non posso farlo due volte per la stessa mansione. Credo che l'annuncio sarebbe più efficace se scritto così: "cercasi apprendista con esperienza maturata in nero". Cercano segretarie,in realtà devi fare telemarketing. Continuo con la mia ricerca,sono in attesa di alcune risposte..vedremo.
Comunque...è così bello cercare lavoro in Italia! La patria dei sotterfugi e del precariato. Quasi quasi mi metto a fare la contadina a stagione...se non sbaglio tra un pò si va a raccogliere l'oliva,giusto? A qualcuno servono due braccine???

Visuale annebbiata

2008-09-10T11:14:00.004+02:00

...01:00 di notte,sola in macchina verso casa.La mia uscita è tra pochi metri,metto la freccia...ma per un attimo mi è passato per la testa un pensiero: "e se invece di girare andassi dritta?". Sempre dritta,fino a vedere accendersi la lucina gialla che mi dice che la benzina sta finendo,fermarmi fare il pieno e ripartire,sempre avanti,verso dove non so,non importa,non è quello che conta. Continuare finchè non sento gli occhi chiudersi dalla stanchezza,riposarmi e ripartire. Sicuramente dopo un pò il mio buon senso o quella piccola maledetta vocina che ognuno ha dentro,mi avrebbe detto di ritornare indietro,che non potevo andarmene così. Ho anche pensato che questo viaggio senza destinazione precisa non avrebbe avuto un buon sapore senza quei "due",che mi sarebbero mancati. Per quanto vorrei mandare al diavolo tutto e ripartire da zero,sento di non poter fare a meno di loro,quell'unico legame che mi tiene ancora qui e che mi fa andare avanti;è così difficile far combaciare l'istinto con il sentimento.Perchè devi rinunciare a qualcosa per avere qualcos'altro? In realtà non so cosa sto cercando,cosa mi manca per farmi dire che sono felice. Troppo confusa per essere obbiettiva,per prendere decisioni rilevanti...rimango qui e aspetto. Un passo alla volta e piano piano la strada si farà chiara davanti ai miei occhi,la nebbia scomparirà e avrò una visuale nitida del percorso....Già..devo solo aspettare che la nebbia scompaia.

LHC

2008-09-08T13:45:00.003+02:00

LHC=Large Hadron Collider. Questo è il nome del più grande accelleratore di particelle mai costruito finora. Situato al Cern di Ginevra,questo macchinario costato circa 6 miliardi di euro, comincierà il suo esperimento il 10 settembre 2008.Attraverso questa macchina cercheranno di riprodurre la situazione creatasi dopo il Big Bang. Lo scopo degli scienziati è quello di trovare la particella di Dio,il bosone di higgs e di capire di cosa e' fatta e come si e' originata la materia oscura che compone gran parte dell'Universo e perche' nell'Universo conosciuto prevale la materia sull'antimateria. Questo eperimento però per alcuni non sembra privo di rischi. Nell'ipotesi peggiore c'è chi parla della fine del mondo.
Spero fortemente che non sia così..

Sognando...

2008-09-05T12:42:00.002+02:00

...E tu Parli....parli...
parli di" cose che passano....."
e poi sogni......sogni
sogni che poi svaniscono

Ed il Sole.......Muore
mentre i miei sogni crollano
ed il Sole...dorme
e i sogni poi si scordano!
e tu Dormi....dormi
ora i tuoi sogni volano....
e tu Dormi...dormi
mentre i tuoi occhi "sorridono"!!

E' arrivato il momento di distinguere i sogni,i desideri e i progetti. Dargli il giusto significato e valore. E' arrivato il momento di svegliarmi.

Parlando del Cavaliere...

2008-09-03T21:48:00.002+02:00

Berlusconi dice: "Mi ispirerò a Falcone". Ok. A parte il fatto che sei un mafioso perciò trovo la cosa un pò bizzarra..comunque..
Ma non era stato indagato per le stragi di Capaci e di via D'Amelio? Certo le indagini sono state chiuse nel '98 a Firenze e nel '02 a Caltanissetta..però la cosa mi da un leggero fastidio lo stesso.
Magari sono io che sono fissata sul fatto che Silvio non è esattamente una personcina per bene(io e altri milioni di persone).
Prendiamo per buono le sue parole! Lotterà contro la mafia! Allora a quando il suo auto-arresto?
Noi aspettiamo con ansia e trepidazione,eh! Mi raccomando non deluderci!

Hollow years

2008-09-03T17:58:00.003+02:00

Portami in riva al mare
Sotterrami nella sabbia
Fa che l'acqua mi raggiunga
Nello scritto di una mano stanca
Vedrai il messaggio diventare più chiaro
E forse capirai

Quando il peso
Che ti porti sulle spalle
Scivolerà via
Quando la nuvola che piove
Sulla tua testa scomparirà
Il rumore che sentirai
Saranno gli anni vuoti che crolleranno

Lei non è il tipo di ragazza
appariscente
Lei non vorrà mai nessun’altro
Lei non starà mai senza
Lei ti farà capire ogni cosa
Lei ti dirà tutto
Poi si volterà e se ne andrà.

Nell'incertezza...

2008-09-03T14:54:00.005+02:00

Quando ti guardi intorno e tutto quello che vedi è vuoto, quando ogni parola sembra inutile, quando la verità ha un sapore di bugia, quando ogni sguardo ti lascia intendere che c'è altro, quando vuoi e non puoi, quando hai paura ma fingi forza, quando sei triste ma ridi, quando capisci qualcosa ma non puoi dirlo, quando vuoi risposte ma tutto quello che trovi sono altre domande, quando sei arrabbiata ma dici che tutto va bene, quando ti senti sola nonostante la folla intorno, quando vorresti scappare ma la paura ti ferma, quando vorresti urlare ma il silenzio ha la meglio, quando ti fingi qualcuno che non sei per sembrare normale, quando sei insoddisfatta ma dici che sei felice, quando dici che hai tutto ma in realta ti manca tutto, quando ti viene da vomitare ma dici che ti piace, quando dici che sei d'accordo ma invece dissenti totalmente, quando fai ciò che è meglio mentre vorresti fare ciò che è giusto, quando fai ciò che è giusto ma vorresti ciò che è meglio.
Quando nell'incertezza trovi un posto tutto tuo,dove nessuno può entrare, dove finirai?

Giovanni Falcone e Paolo Borsellino

2008-09-01T17:52:00.005+02:00

Oggi mi sono messa a fare un'immersione sulla storia del nostro paese,sui grandi avvenimenti e soprattutto sui grandi personaggi che hanno lasciato un segno indelebile. Inevitabile perciò non leggere due grandi nomi: Giovanni Falcone e Paolo Borsellino. Due eroi che hanno dato la loro vita a favore del loro paese,per i loro ideali di giustizia,uccisi in modo brutale e vigliacco. Insieme a loro sono morti molti altri innocenti. Guardando la nostra situazione in Italia,alle persone che la guidano in questo momento,non posso far altro che pensare che le cose buone del passato ormai sono state cancellate dagli "orrori" di oggi. Berlusconi guida il nostro paese,le leggi non tutelano più i cittadini, sembra che stiamo volgendo al termine. Borsellino disse: "Gli uomini passano,le idee restano. Restano le loro tensioni morali e continueranno a camminare sulle gambe di altri uomini". Non poteva sapere che in realtà le gambe ce le avrebbero tagliate. Ciò nonostante cerco di trovare ancora un barlume di speranza, che un giorno sorgano altri uomini così a guidarci.
Concludo con questo video:

Novus ordo seclorum

2008-08-31T12:34:00.003+02:00

A volte è tutto così confuso,a volte è tutto così chiaro...a volte basterebbe solo cercare le risposte giuste!
Questa immagine c'è chi la vede tutti i giorni e non sa assolutamente quel che significa! Prima o poi lo scopriremo tutti...

Cinico o Previdente?

2008-08-30T10:20:00.002+02:00

Questa domanda mi è sorta spontanea leggendo un articolo sull'idea che ha avuto un sindaco del comune di Varallo. Per farla breve...lui regala ai novelli sposini nel giorno delle loro nozze un "manuale pratico di separazione e divorzio". Ora io mi chiedo: quest'uomo è semplicemente cinico o previdente? Posso capire che i divorzi sono aumentati,che i matrimoni felici sono sempre più rari, che sposarsi sta diventando un'usanza per pochi che ancora credono in certi valori...ma così mi sembra proprio di partire con un pò di pessimismo!
Almeno nel giorno delle nozze,lasciate che credano che loro si ameranno per sempre felici e contenti,no?!?

Per leggere l'articolo qui.

L'Amore...

2008-08-28T12:07:00.004+02:00

Cos'è l'amore? Ancora una volta mi è stata fatta questa domanda e ancora una volta mi trovo titubante nella risposta. Credo che sia più facile rispondere dicendo ciò che vorremmo che fosse l'amore,quello che crediamo che sia. Perchè una risposta certa,credo che nessuno l'abbia.
Quindi..cos'è l'amore per me?
Poter essere me stessa pur essendo guardata dalla persona che vorrei che mi stimasse più di chiunque altro. Sentirmi libera di dire ciò che sento e credo senza essere giudicata. Riuscire a condividere interessi differenti con lo stesso entusiasmo che uso per i miei interessi. Perdermi in un solo sguardo,senza bisogno di parole,ridere di cose stupide ma che fatte insieme sembrano uniche. Parlare di tutto senza paure, essere sinceri,aperti di mente,onesti. Addormentarmi dopo una dura giornata mano nella mano,cercare il piacere dell'altro prima del proprio,cercare la felicità dell'altro prima della propria,ascoltare,capire,confortare,sopportare,cercare il compromesso. Essere capace di ammettere i propri errori,cambiare idea quando si capisce che la precedente era stupida.
Non cercare di cambiare l'altro,amarlo per quello che è,aiutarlo se sente il bisogno di cambiamenti. Sostegno,altruismo,capacità di capire le ragioni che forse sembrano illogiche per noi. Gioire dei sui successi,spronarlo a dare il meglio. Guardarlo negli occhi e vedere come lui mi vede. Cercare di risolvere i problemi insieme. Sentirmi entusiasta quando lo aspetto per la cena. Percepire il mondo intero mentre per un secondo riesco a vedere quanto mi ama. Sentirmi fortunata nell'averlo accanto,fiera,orgogliosa. Costruire un percorso da fare insieme. Avere rispetto per la libertà dell'altro.Non costringerlo,lasciarlo libero.Aiutarlo a realizzarsi,a realizzare i suoi sogni.Perdermi nel suo odore,come fosse il più buono al mondo. Sentire il mio corpo in preda a tremori dopo aver fatto l'amore con lui. Sentire il mio corpo formicolare quando immagino di fare l'amore con lui.Desiderarlo. Sognare di lui. Aver voglia di piangere quando sento tutto l'amore che provo esplodermi nella testa. Svegliarmi la mattina e scoprirmi con un sorriso nel momento che il pensiero si è posato su lui. Aver voglia di fare colazione insieme, di ballare quando non c'è musica. Sentire il bisogno della sua spalla quando sembra che la giornata sia andata a puttane. Guardarlo dormire per ore. Sorridere mentre fa qualche gesto abitudinario. Trovarlo adorabile mentre passa l'aspirapolvere o mentre si morde le unghie. Avere costantemente voglia della sua presenza. Condividere il silenzio,un film stesi sul divano e qualunque altra cosa che se fatta da soli ha un sapore diverso.
Queste sono le cose che l'amore dovrebbe darmi insieme a tante altre. Queste sono le cose che sento di avere,di provare in questo momento. Non so se è questo l'amore,se è così che dovrebbe essere. Io so solo che è questo quello che voglio e che ho.

Ozzy Osbourne-Hellraiser

2008-08-27T18:08:00.002+02:00

Lezione numero 2...rivolta sempre a quelli che di musica non capiscono nulla:

Volendo allargare la conoscenza,ci sarebbe un'altra canzone molto bella,tranquilla e dolcissima..
-Here for you-

Infanzia & ricordi

2008-08-27T14:27:00.004+02:00

Sembrerà una frase fatta,ma è vero che i cartoni di oggi non sono come quelli di quando ero bimba io! Cercando qualche vecchia sigla,ho ritrovato uno dei miei cartoni preferiti:

Volendo fare un tuffo nel passato ci sarebbero anche questi:
He-Man
Ghostbusters
Il conte Dacula
Nanà supergirl
Pollon
L'incantevole Creamy
Magica Emy
E' quasi magia Jonny

Ce ne sarebbero ancora molti,ma questi mi piacevano troppo!!!

Buon consiglio

2008-08-25T17:08:00.002+02:00

Stai zitta,fatti i cazzi tuoi,non dire quello che pensi...perchè se la tua mente è esattamente come il Vaso di Pandora non farai altro che casini! Chi vuol capire..capisca..

Pensieri del lunedì mattina

2008-08-25T09:37:00.002+02:00

All'apparenza è un lunedì come tanti altri. Forse lo è. Eppure sento che qualcosa mi turba. La casa è silenziosa e vuota,lui dorme...sembra così beato. Mi sono svegliata molto presto,l'ho guardato dormire,il respiro lento,leggeri movimenti sotto le palpebre...magari sogna,magari è un bel sogno. Mi faccio domande,vorrei farne altre anche a lui..chiedergli cosa pensa,cosa vuole. Forse ho sbagliato qualcosa,forse avrei dovuto comportarmi diversamente..."ma tutto ciò che ho fatto,l'ho fatto con sentimento e ne ho sempre trovato il significato". Tra dubbi,incertezze e domande senza risposta,mi divido in due,nel desiderio di fare bene e dare tutto. Probabilmente ho sbagliato approccio,lo modificherò. Farò combaciare due vite senza far interferire l'una con l'altra. Tenterò così..I miei "spero" non mi hanno fatto avere una veduta obbiettiva..non ho visto la realtà. Ora la so. Proverò così...due Miriam,con due cuori. Posso sopportarlo,posso farlo. A volte pensi di far bene,di comportarti nel modo più giusto e logico...ma forse è quello che speri e vorresti. Sistemerò tutto...

Per ogni scatto..un ricordo..

2008-08-23T21:34:00.002+02:00

The glass prison

2008-08-23T16:24:00.005+02:00

Questa canzone non è per gli amanti del genere...no! E' per tutti quelli che non hanno capito niente, per quelli che si esaltano con "Magica" di Luca di Risio o per "Perdono" di Tiziano Ferro,per quelli che non ascoltano musica straniera perchè vogliono capire il testo!!!! Per quelli che stando in macchina alzano il volume appena sentono quel napoletano imbecille. Per tutti quelli che dicono: " io preferisco roba più soft" o "tanto so già che non mi piace"o "è questione di gusti". Branco di cerebrolesi...che ascoltate cantanti che cantano canzoni non loro,che nel live prendono più stecche che applausi,che non sanno suonare!! Questa è una band! Canzoni loro,musica loro,live da paura..
Questa canzone è per voi!!!

P.S. è vero..è un video lungo,ma se anche uno solo arriva alla fine,mi ritengo soddisfatta!

Sally

2008-08-22T13:28:00.002+02:00

Questa canzone fa venir voglia di "urlare in silenzio" solamente me?

Il buongiorno si vede dal mattino...

2008-08-22T12:20:00.003+02:00

Disperazione: mancanza o perdita della speranza. Ce l'ho.
Ansia: agitazione dell'anima motivata da incertezza; trepidazione o desiderio affannoso. Ce l'ho.
Depressione: moralmente avvilito. Ce l'ho
Malinconia: stato d'animo dolente ma calmo, e non senza una certa dolcezza.Fissazione in pensieri tristi. Ce l'ho.
Avvilimento: situazione di chi è avvilito, depresso, scoraggiato. Ce l'ho.

Maaaa...."Hey,dude,you know I'm doing all right these days"

I wish i was a girl...

2008-08-19T16:59:00.003+02:00

For all the things you're losing
You might as well resign yourself
To try and make a change
And I'm going down to Hollywood
They're gonna make a movie from the things
That they find crawling round my brain

I wish i was a girl
So that you could believe me
And i could shake this static
Every time i try to sleep
I wish for all the world
That i could say
"Hey,Elizabeth,you know I'm doing all right
these days"

Idioti allo stato brado...

2008-08-12T18:32:00.003+02:00

Questi sono i Chinese Boys..."cantano" in playback...che imbecilli!

P.S. Da notare il tipo alle loro spalle che si fa i fatti suoi...

Notti insonni...

2008-08-12T11:15:00.003+02:00

Ieri sera dopo aver guardato il "Cimitero vivente" e "Stand by me",nonostante l'orario molto tardo (le 2 circa),non riuscivo a prender sonno. Ho provato lo stesso a dormire ma niente,mi sono messa ad ascoltare musica fino alle 3...e niente ancora. Avevo finito le sigarette ma ne volevo disperatamente una,secondo me non mi andava veramente,era solo perchè le avevo finite! Così decido di alzarmi,mi infilo una minigonna, la maglietta con il pinguino e scarpe. Per evitare un attacco di isterismo da parte di mia madre,nel caso si fosse alzata e non mi avesse trovato, l'avverto:
-"Mamma esco un attimo,vado a comprare le sigarette,che tanto non riesco a dormire"-
-"Ma a quest'ora??? E da sola???"-
-"Si mamma,da sola!La guardia del corpo oggi ha la giornata libera...credo che dovrò cavarmela da sola..-"
-"Ciao Mà!"-(Eh no! non lo scarico il film di Vasco Diè!!!)
La sentivo borbottare da dentro l'ascensore....
Salgo in auto e appena esco dal parcheggio,arriva una macchina della polizia. Quando me la trovo accanto,quello che guida mi saluta! Sarà stata commiserazione...avrà pensato:" Guarda sta cretina che alle 3 di notte sta in giro,invece di starsene a letto!"
I bar sono ovviamente chiusi,così vado al distributore più vicino,quello in v.le ancona.
Parcheggio,scendo e... Te pareva!!! Distributore chiuso perchè il proprietario sta in ferie!!!
Classico...l'unica volta che esco alle 3 di notte per andare a comprare le sigarette all'unico distributore della zona,lo trovo chiuso! Sfiga maledetta....
Mi tocca andare al centro. Non c'era un'anima viva in giro..solo io! Senza semafori e idioti della strada,ci ho messo 4 minuti scarsi ad arrivare.
Riparcheggio e riscendo...c'era un silenzio incredibile. Ad un tratto ho notato che avevo assunto un atteggiamento gurdingo..in effetti,da sola alle 3 di notte....
Veloce veloce,compro e salto in macchina. Accendo lo stereo e per radio passa "don't cry" dei guns'n'roses! Ma si..canzone perfetta. Canto tornando a casa...non so,mi sembrava ancora più bella questa canzone,sarà stato il silenzio intorno,le luci della notte,la stanchezza che comunque avvertivo nella testa. E' piacevole questa pace intorno ogni tanto...
Arrivo a casa,mi rimetto a letto e pacchetto di sigarette sul comodino..integro! Non l'ho mai fumata quella cazzo di sigaretta..
Alle 4:30 del mattino ho ceduto...finalmente mi sono addormentata...

Il piacere del sapore...

2008-08-11T12:41:00.002+02:00

Formaggio taleggio e marmellata di more di Fatima...che spettacolo! Mio padre guardava...ma si è dovuto accontentare di tonno e pomodori senza sale e con poco olio..poverino..

Costituzione Italiana

2008-08-10T18:35:00.003+02:00

Art.1: L'Italia è una Repubblica democratica,fondata sul lavoro.(cheee?? è fondata su qualcosa che in Italia non c'è?!). La sovranità appartiene al popolo,che la esercita nelle forme e nei limiti della costituzione(bah..."la sovranità appartiene al popolo"...bah).
Art.2:La Repubblica riconosce e garantisce i diritti inviolabili dell'uomo(che li riconosce mi sta bene...ma che li garantisce!), sia come singolo, sia nelle formazioni sociali ove si svolge la sua personalità, e richiede l'adempimento dei doveri inderogabili di solidarietà politica, economica e sociale.
Art.3:Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, senza distinzione di sesso, di razza, di lingua, di religione, di opinioni politiche, di condizioni personali e sociali. (Davvero??? Ma allora perchè un ladro qualsiasi finisce in galera mentre Berlusconi è a piede libero ed è il presidente del consiglio?).È compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico e sociale, che, limitando di fatto la libertà e la uguaglianza dei cittadini, impediscono il pieno sviluppo della persona umana e l'effettiva partecipazione di tutti i lavoratori all'organizzazione politica, economica e sociale del Paese.( i miei ostacoli quando li vengono a togliere? io aspetto eh!).
Art.4:La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro e promuove le condizioni che rendano effettivo questo diritto.Ogni cittadino ha il dovere di svolgere, secondo le proprie possibilità e la propria scelta, una attività o una funzione che concorra al progresso materiale o spirituale della società.( Certo! Peccato che non ci sia scelta e che la maggior parte delle persone fa un lavoro non congruo alle proprie possibilità e ambizioni).
Art.5:La Repubblica, una e indivisibile, riconosce e promuove le autonomie locali; attua nei servizi che dipendono dallo Stato il più ampio decentramento amministrativo; adegua i principi ed i metodi della sua legislazione alle esigenze dell'autonomia e del decentramento(mmm...si...ok...).
Art.6:La Repubblica tutela con apposite norme le minoranze linguistiche(le tutela pure troppo).
Art.7:Lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, indipendenti e sovrani(ma la sovranità non apparteneva al popolo? Da dove cazzo è sbucata sta Chiesa?? E poi sovrana de che?).I loro rapporti sono regolati dai Patti Lateranensi(Rapporti? Ma la chiesa non dovrebbe immischiarsi con lo stato? Così mi pareva che aveva detto,tanto tempo fa, un povero falegname morto a 33 anni..). Le modificazioni dei Patti, accettate dalle due parti, non richiedono procedimento di revisione costituzionale.
Art.8:Tutte le confessioni religiose sono egualmente libere davanti alla legge.Le confessioni religiose diverse dalla cattolica hanno diritto di organizzarsi secondo i propri statuti, in quanto non contrastino con l'ordinamento giuridico italiano.I loro rapporti con lo Stato sono regolati per legge sulla base di intese con le relative rappresentanze(Fosse per me...).
Art.9:La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e la ricerca scientifica e tecnica.Tutela il paesaggio e il patrimonio storico e artistico della Nazione( Promuove la ricerca scientifica??? Lo sviluppo?).
Art.10:L'ordinamento giuridico italiano si conforma alle norme del diritto internazionale generalmente riconosciute.La condizione giuridica dello straniero è regolata dalla legge in conformità delle norme e dei trattati internazionali.Lo straniero, al quale sia impedito nel suo paese l'effettivo esercizio delle libertà democratiche garantite dalla Costituzione italiana, ha diritto d'asilo nel territorio della Repubblica, secondo le condizioni stabilite dalla legge.Non è ammessa l'estradizione dello straniero per reati politici*(la devo rileggere).
NOTE:(*) La legge costituzionale 21 giugno 1967, n. 1, ha disposto che l'ultimo comma dell'art. 10 e l'ultimo comma dell'art. 26 della Costituzione non si applicano ai delitti di genocidio.
Art.11:L'Italia ripudia la guerra come strumento di offesa alla libertà degli altri popoli e come mezzo di risoluzione delle controversie internazionali; consente, in condizioni di parità con gli altri Stati, alle limitazioni di sovranità necessarie ad un ordinamento che assicuri la pace e la giustizia fra le Nazioni; promuove e favorisce le organizzazioni internazionali rivolte a tale scopo( ripudia la guerra??? cerca di favorire la pace??).
Art.12:La bandiera della Repubblica è il tricolore italiano: verde, bianco e rosso, a tre bande verticali di eguali dimensioni(questa è giusta...ma che centra con la costituzione??).

Più le leggo e più mi sembra che qualcosa non torna...loro le avranno lette?
P.S. La dichiarazione dei diritti dell'uomo è anche meglio!!!

Pensieri..

2008-08-10T16:22:00.000+02:00

Se mi sento così è normale o c'è dell'altro sotto? Bah!

Consigli al Tuttologo...

2008-08-09T12:32:00.004+02:00

Problemino con il mulo..chiedo consiglio al Tuttologo.

Miri: You have a lowid. Please review your network config and/or your settings.Mi dice questo il mulo.
Tuttologo: è il mulo,non hai le porte girate sul router.
Miri: se mi spieghi come ovviare posso farlo tranquillamente o faccio casini?
Tuttologo: dovresti andare sulla pagina web del router inserendo il suo indirizzo nel browser

cercare dove c'è il port forwarding (nella maggior parte dei casi si chiama così oppure NAT, NAPT o simili) vedere che porta usa il mulo, per poi dire al router di girare quelle specifiche porte all'indirizzo ip del computer. Sperando che non sia un dhcp e che sia sempre lo stesso. Ok?
Miri: :-o
Miri: Diego...vaffanculo,non c'ho capito n'à sega
Tuttologo: mi hai chiesto come farlo ed io te l'ho spiegato
Miri: si ma come al solito spieghi a cazzo di cane..semplifica per noi comuni mortali! Sei un pessimo insegnante!
Tuttologo: è troppo lungo da spiegare,inoltre non conosco il tuo router
Miri: inoltre sei una schiappa a spiegare...
Tuttologo: ma che,ti ho spiegato tutti i passi,sono stato anche troppo lungo
Miri: si ma sei stato tecnico e io così non capisco,parlami come se avessi 3 anni!
Tuttologo: è lungo
Miri: se tu fossi più esplicativo,riassuntivo e semplificativo sarebbe più corto..
Tuttologo: se fosse stato semplice da spiegare l'avrei fatto,non conosco il tuo router..
Miri: ok..
( e qui arriva la chicca...)
Tuttologo: e poi mi sto cagando sotto,vado al bagno..

Come potrei non adorare quest'uomo?!?!

Ties that Bind - Alter Bridge

2008-08-09T12:13:00.001+02:00

Bella,Bella,bella...

Scandalo Europa 7

2008-08-09T11:45:00.002+02:00

E' incredibile! Nessuno sta facendo nulla,pur essendo palesemente illegale quello che ha fatto e sta facendo Berlusconi e i governi che lo hanno sostenuto..

Attualmente Europa 7 non trasmette nulla,è in attesa dal '99. Invece quel viscido lecca culo di Emilio Fede e la sua Rete 4 abusiva continuano incessanti le loro trasmissioni. Che schifo!

In loving memory - Alter bridge

2008-08-07T23:21:00.001+02:00

...And I know, you're a part of me... Semplicemente bellissima.

Aspetto la primavera

2008-08-06T10:14:00.004+02:00

L'estate cederà il posto,il caldo passerà..questo caldo così pesante...
Lentamente l'autunno si farà spazio,le foglie diventeranno gialle,cadranno,nuovi colori,nuove luci, nuove cose arriveranno. Rimarrò in silenzio,in attesa.
Ancora più freddo,pungente...l'inverno doveva arrivare,si sentiva nell'aria. Tutto spoglio,apparentemente triste. Nella speranza che cada la neve,mi lascerò coprire insieme a tutto il resto,ancora..resterò in silenzio,aspetterò.
Pur sapendo che deve arrivare,ogni volta sorprende lo stesso. Quel primo raggio di sole, pronto a sciogliere il gelo..tutto il gelo che attanaglia ogni animo. Aspettavo proprio lei,la primavera,con il suo senso di rinascita e di rinnovo. Sarò pronta,parlerò, ti dirò quali sono i miei piccoli desideri.
Ma tu...ci sarai? Saprai ascoltare? O il vento ti avrà già portato via?